El segundo gol que nos hacen es propio de un partido “Linea 2 vs. Deportivo La Negra Sucia“ del Torneo en Las Achiras. Nuestro arquero panza arriba como una cucaracha y Zapatilla tirando patadas al aire. Cuando ingresó la pelota a nuestro arco sentí un mordiscón de perro en mis pelotas. Shic!

Estamos a la deriva. En 3 meses la sede social del Club Atlético Oneon será la Franja de Gaza. No tenemos arquero, no tenemos 2 ni tampoco un 5. Afuera El Grueso se está cagando a tiros y adentro en las aulas los pibes del IPEI se tiran al suelo con sus manitas en sus nuquitas. Cristina sale por cadena nacional diciendo que desplaza al Bank of New York y que ahora a los fondos buitres se les va a pagar en el Santa Fe de barrio Barranquitas. Paul Singer comiendo un churro en la Manalú esperando que abra el banco. Estamos todos locos, se van a enojar y todas las noches vamos a cenar una bruscheta armada con un sorete humano sobre una alpargata y una aceituna en la punta. Esa tribuna nueva, que inauguramos sin barandas y con la magra presencia de 200 personas, la vamos a tener que demoler para poder vender los escombros. Uñali coqueteando con la inestabilidad de nuestro DT sale diciendo que seguramente alguna vez volverá a dirigir a Unión. Llamate al silencio Uñali degenerado que nos hiciste viajar sin entradas a Jujuy, manejé 12 horas seguidas atravesando 4 provincias para que en el viaje de vuelta sintonicemos la radio a la altura de Ceres y con un insoportable olor a culo que reinaba adentro del auto tuvimos que escucharte diciendo que la idea era mantener el 0 a 0 hasta los 30 minutos del segundo tiempo, momento planeado para acestar el golpe letal. Me fuí 3 días de mi casa y no pateamos al arco. Me encantaría sentarme con vos a tomar un café para explicarte la sensación que sentí en mi pecho aquel domingo a las 8 de la noche en una solitaria esquina de San Salvador de Jujuy bajo una temperatura de 0 grados y con una anciana coya gritandome en el oído “vamooo lobito queridoooo!”. Como los odio a todos los directores técnicos. Ganan fortunas, ni corren y solamente se mandan cagadas. La hoguera para todos ellos. Colguemos a uno. A por ellos. Que paguen de una buena vez con sus propios pellejos.

Homenajeando a la saga de “Elige tu propia aventura” que en los años 80 nos regaló geniales obras como lo fueron “Las joyas perdidas del Nabuti” o “Tu nombre en clave es Jonas”, recurriremos a aquella fórmula literaria para analizar los posibles caminos que puede tomar el porvenir de nuestro querido Oneon.

I)         Si decides mantener en el cargo a Leonardo Carol Madelón, pasa al siguiente apartado A.

II)       Si eliges rescindirle el contrato a Madelón y traer a un nuevo técnico, pasa al apartado B.

A)    Las esperanzas se renuevan, los cambios del DT confirmado en su cargo son quirúrgicos. Partido cerrado en Tandil, 0 a 0, último minuto adicionado y un centro alto que llueve sobre nuestra area comienza a cerrarse peligrosamente. Nereo en su retroceso trastabilla y se cae de culo adentro del arco abrazado a Zapatilla Sanchez. Goldeyo. Ricardo Porta vomita sobre el micrófono. Madelón en los vestuarios declara: “Para ganar hay que saber perder”. Ricardo Porta enloquecido se le abalanza con furia para acogotarlo. Contra Crucero de local la cancha es una hoguera. La interna de El Grueso comienza a teñirse de sangre. En el entretiempo aparecen 10 cadaveres apilados en la cúpula de la pajarera. Nos sacan 8 puntos. Otra vez aparecemos en la tabla con un asterisquito en las mismísimas bolas del chancho. Estallido social, la gente toma el club y Sphan se escapa en un helicoptero. Llamado a elecciones y triunfa la fórmula “Miguel del Sel - Cacho Bre”. El operativo retorno ya está en marcha.

B)     Aprovechando que en la quinta fecha quedamos libres, nuestra comisión directiva ni lerda ni perezosa se mueve raudamente en el mercado de pases y contrata a La Pepona Rinaldi quien en su primer conferencia de prensa brindada en el bar El Tuyú declara: “Nosotros no armamos este plantel pero tanto yo como mi cuerpo técnico haremos todo lo que esté a nuestro alcance para salir de esta difícil situación”. Otra vez el mismo discursito. La gente ya harta recibe al técnico en su debut con un ensordecedor cántico que ruge en todo el estadio “Pepona hija de puta, la puuutaaaa que te pariooooo! Pepona hiiiijaaaa de puuuuutaaaaa... la puta que te paaaariooooo!!!” Arrancamos empatando 0 a 0 con All Boys e Independiente Rivadavia. El cerrojo defensivo de emergencia es todo un éxito. Contra Temperley se suspende por lluvia y quedamos penúltimos en la tabla con un asterisquito. En noviembre un móvil de Canal 13 descubre a La Pepona Rinaldi reconociendo las instalaciones del club Viales en Rincón. Toda una señal de que ya se comenzó a delinear la durísima pretemporada. Es inminente el nuevo torneo que arrancamos en febrero con Armenio, Belgrano de Coronda, Colegiales, Comunicaciones, Deportivo Morón y Chacarita. El operativo retorno ya está en marcha.

Somos la hinchada mas sufrida del país entero en la última década. El torneo mas importante de nuestras vidas y nos cagaron a goles en las primeras dos fechas. Les juro que estoy agotado, otra vez tener que soportar al final de cada partido a Madelón declarando las mismas pavadas de siempre. Hoy me levanté y ya escuché en la radio a los periodistas diciendo la frasecita “Unión tiene cada vez menos margen y está obligado a salir a ganar”. Desesperado apoyé mis bolas arriba de la hornalla donde se estaba calentando mi café. Van 2 fechas recién. Yo no lo puedo creer lo que nos está pasando. Con mis amigos intentamos hablar de otros temas porque mencionar la palabra Unión desata lágrimas y llantos desgarradores. El presidente de La Robot Alberto puso como foto de su perfil la imagen de un ventilador de techo. Yo parezco un fantasma. No hablo de fútbol, no miro partidos, ni me siento con derecho a alegrarme cuando le hacen un gol a los cursientos. Pensar que se fueron a la B, deberíamos estar tomando champagne con bocaditos de La Guardia Vieja, en cambio mi cara de ojete todos los fines de semana es para enmarcarla en un cuadro. Todos estos hijos de putas me están asesinando al hincha de fútbol que llevo adentro. Cada día que pasa siento mas lejos al amor de mi vida. Necesito una señal querido Unión. Pero la necesito ya. Vamos Tate la recalcadísima cajeta tuya. El sabado es tu día. Vuelve a enamorar a toda tu gente.

Qvuelvanlosvisitantes.