Con el dólar blue a 10 pesos para pagar la cuota social vamos a tener que comer arroz con atún todos días de cada semana. Para el proyecto ascenso Sphan va a traer 3 bolivianitos de 15 años. A los arcos los van a pintar con cal viva diluida. El canchero va a cortar el césped con una guadaña de mano.

Hay que irse a la B mas rápido. Necesito escuchar a nuestros dirigentes hablar lisa y llanamente sobre nuestro debut en la fecha 1 de la B Nacional, quiero saber que piensan hacer estos desquiciados. Sobrevuela una especie de asquerosa hipocresía en virtud de la cual ningún directivo se anima a salir diciendo “ya nos fuimos al hoyo”. En el boludismo del folclore futbolístico de hoy en día, una frase de esas es inaceptable. En este velorio a cajón abierto al que estamos asistiendo hace meses tenemos que escuchar a jugadores decir que mientras las matemáticas no digan lo contrario, la seguiremos luchando. Y mientras el calendario avanza nadie habla de renovaciones ni de lista de prescindibles. Después se van todos a la mierda, nuestra subcomisión de fútbol gestiona las incorporaciones vía mensaje de texto y faltando una semana para el debut lees las formaciones que se ensayan en Casa Sol y querés apretarte los huevos contra la puerta del horno de la cocina. Y en la primer fecha contra Defensa y Justicia de local aparece Pirchio de titular con el pelo atado. Ahora en este mes de mayo la Comisión tiene que publicar un cuadro de dos columnas con nombres y apellidos de cada uno de los integrantes de nuestro plantel y al lado que pongan cual será el destino de cada uno de ellos en el mes de agosto. El Marinero Cosaro actualmente debe estar rankeado entre los mejores 3 laterales izquierdos que engendró el futbol criollo en los últimos 50 años. Sin dudas que el Nery en su último mandato dirigía los entrenamientos leyendo una revista H con Gladys Ferreira en la tapa manejando desnuda un triciclo. Un día se lo cruzó a Cosaro y pensó que era uno de los encargados de pasarle el bichero a la pileta de La Tatenguita. No entiendo como nunca lo puso. Hay tantas cosas que no entiendo de nuestro querido club. El otro día El Marinero festejó el gol haciendo el corazoncito con sus dedos y se puso la pelota debajo de la camiseta, urgente tenemos que mandar una comitiva que hable con la novia y que le muestren folletos del Jardín de Infantes Dra. Sara Faisal. Con el Marinero y Britecito por la otra punta vamos a contar con los laterales mas explosivos y aguerridos del fútbol nacional. Y si llegamos a traer al Morro Carabajal de 5, listo… vayan descorchando y pidiendo bocaditos a la panadería La Guardia Vieja. Otra vez el colectivo sin techo por Boulevard y terminamos todos en Barrio Latino tomando Jägermeister abrazados a los putos Perez. (Abro paréntesis para inaugurar un nuevo espacio de crítica sobre gastronomía y licorerías. Bastante lindo ese tugurio. Musicalmente tiene algunas fallas, las trompetas de Alcides están totalmente proscriptas, ni siquiera las largan a las 5 de la madrugada. Pero los barman son unos profesionales y sacan cócteles con nivel internacional. Después del segundo trago la gente comienza a mirarse a los ojos intensamente. Pero olvídense de besar apasionadamente en el salón, hay gente que consume ácido lo que termina tornando a la noche algo oscura. Le doy 3,75 Qvuelvans, escala del 1 al 5). Otro punto fundamental es que piensan hacer con la Salchicha. No es mal jugador, pero esas convulsiones que hace adentro de la cancha cuando siente el contacto con su marcador ya se volvieron sistemáticas. Tiene un problema epiléptico esa criatura dios mío nunca vi algo igual adentro de una cancha de fútbol. Ya roza lo ridículo. Para mi es una locura pretender un nuevo ascenso con este tipo entre los 11 titulares, si no lo pueden prestar a ningún lado hay que someterlo a un tratamiento psicológico para tratar sus miedos e inseguridades. Y otra cosa elemental es que ese Colorado se decida y aclare ahora mismo si nos va a dirigir en la B. Y si se va, comenzar a tantear a los Hermanos Motta quienes se van a abrazar en la mitad de la cancha cada vez que deban deliberar algún cambio en el medio de un partido, no se va a ver mas nada que un montículo de rulos canosos y la gente comenzará a delirar en las tribunas todos con las pelucas Motta que ni lerdos ni perezosos va a largar al mercado Juguetería Cortopassi dando el puntapié inicial a una verdadera fiebre marketinera que latirá al compás de la marcha triunfal de la dupla técnica.

Bueno, me voy yendo. Encima a esta hora de la siesta tengo los ojos como dos tetas culpa de los tres infartantes tiempos suplementarios que forzaron nuestros gladiadores del básquet en Concepción del Uruguay, victoria épica que terminó a la 1 de la mañana. Cosolito se puso el equipo al hombro. Hoy me levanté y en la cocina de mi casa apareció la radio desarmada de una trompada, un tenedor clavado en la mesa y un vino por la mitad. Otro partido con ese nivel de angustia y se me para el corazón. Llegamos al TNA y Sphan tiene que sacar la chequera para traer a un Negro cubano que mida 2 metros y tenga los pelos como Valderrama. Pero imagínense si no ascendemos con el fútbol, la gente se la va a agarrar con el Negro y le van a defecar el capot del auto. Dejo ese debate para la próxima columna, me despido porque no se muy bien cuando nos volveremos a reencontrar. Para colmo de males ahora tengo que rendir. El otro día fui a escuchar exámenes y el profesor le dijo a una mina “date vuelta” y agarró el bolillero y se lo metió en el orto. Habrán notado que hago referencia a un futuro inmediato y ni me detengo a hablar sobre el clásico. Lo van a jugar el miércoles 29 de mayo a la 1 de la tarde sin público local ni visitante. Van a cortar todas las señales televisivas 500kms a la redonda. Nos vamos a enterar 3 días después como salieron. Así que no entiendo que pretenden ese centenar de inmundicias protestando en la puerta de la Municipalidad. Que salga un Concejal de adentro del Palacio Municipal y les explique que los derechos fundamentales reconocidos en la Constitución son inherentes a los seres humanos, y que ellos forman parte de otra estirpe que al día de hoy los mas reconocidos antropólogos aún no han logrado descifrar. Son una especie de mierditas con piernas y bracitos, pesan en promedio unos 80kgs y se amontonan todos juntos en ocasión de un evento deportivo, gritan y tienen olor. Hay que engrupirlos y llevarlos el día del clásico hasta la puerta del club y una hora antes del partido hacerlos cruzar la calle y encerrarlos en los galpones de Vialidad Nacional. Los tengo tres meses metidos ahí adentro con una dieta líquida. Y todos los domingos a la tarde proyectarles el clásico del Rosalazo. Para que se den cuenta que nuestros pijazos son esporádicos pero taladrantes. Quedan durante años con los cachetes del culo flameando. Y el día que el temblequeo comience a cesar, ese será el día en que una vez mas como tantas otras… volverá Papá.

                                                                                    

                                                                                            Qvuelvanlosvisitantes.