Cuando llegue ese momento en el que la montada nos avance con sus caballos, no se olviden de correr hasta la esquina de Boulevard y San Lorenzo para parapetarnos detrás de los surtidores de la YPF cuyo carácter inflamable impedirá a las fuerzas policiales descargar una ráfaga de tiros sobre nuestros curtidos lomos. Y desde ahí les mostramos el culo.

Hoy me desperté y al abrir el frasco de Arlistán me encontré con un cartelito que decía “Se terminó el café y no voy a ir a comprar porque ayer se cumplieron 4 meses calendarios que no ganamos un partido y de la depresión no puedo mover las piernas”. Por eso me vine a sentar en esta histórica esquina de San Jerónimo y Boulevard para desayunar y de paso sacar la columna que Sejo me acaba de reclamar amenazando con pagarme todo el sueldo en blanco y así comenzar a retenerme el impuesto a las ganancias. ¡Veinte pesos un café con leche y 2 medialunas!  MOZO! ¿Como le pusieron de nombre ahora a este bar? ¿Explosión anal? Porque durante muchos años se conocía como La Fontana Ristorante. No tienen vergüenza estos hijos de puta, encima pegaron un cartel en la vidriera como si fuese una gran oferta. Delincuentes.

La bombeada que nos están pegando es escandalosa. Muy evidente. Sin embargo hay que hacerse cargo de que nosotros mismos nos cavamos un foso y nos metimos solitos adentro. Ese gol en contra a los 8 minutos de arrancar un nuevo torneo lo vamos a llorar tanto. Pero ahora al menos reconozcan que nos están tirando tierra encima para terminarnos de sepultar. Yo no creo en los reyes magos y nunca apoyé las teorías conspirativas de partidos arreglados y árbitros sobornados pero no es ninguna locura pensar que Independiente y San Lorenzo quieran asegurarse una plaza menos para el descenso directo. Ni un poquito disimulan, el rodillazo a La Joya fue en las narices del lineman. Sigan jodiendo que un día de estos en las duchas de nuestros vestuarios cuando un árbitro agarre el jabón va a terminar tirado en el suelo temblando todo electrocutado como los presos que ejecutaban en la película “Milagros inesperados”. En serio lo digo a esto, si siguen con la jodita esa de que adentro del área todas las pelotas que pegan en la mano de un rival son obra de la casualidad, va a pasar un desastre en la cancha. Después no se quejen cuando La Barra de las Bombas rememore aquella sangrienta noche del año 92 cuando perdimos contra Ituzaingó y vuelvan a invadir la zona de plateas con los periodistas desesperados intentando cerrar los vidrios de las cabinas y los cristales estallen por el impacto del cadáver de un travesti extranjero sin sus piezas dentales para que luego los forenses no logren reconocer su paradero. Todo tiene un límite. Impriman y archiven esta columna como advertencia de un futuro brote salvaje de violencia. Es una vergüenza lo que nos están haciendo.

Me quiero quedar con las esquirlas del acalorado debate abierto que vivimos en La Capri Napole luego del partido del último lunes. Finalizado el intercambio de botellazos y algún que otro mocasín arrojado por el aire, llegamos a la conclusión de que todos tenemos un poco de culpa de este negro momento que estamos viviendo. Desde que tengo uso de razón que vemos a nuestros dirigentes peleándose como gatos y convirtiendo a nuestra sede social en una peluquería. Que Marcelo Martín sacó fiado un kilo de mandarinas de La Manzana Loca y dejó dicho que el Viejo Malvicino iba a pasar a pagarlas. Citrioni hizo una campaña electoral cuya plataforma política consistía en convertir a Malvicino en una especie de ser nefasto que había hecho todo mal. Después volvió Malvicino porque Citrioni era un delirante. Que Baldi se choreó 15 palos toalleros de los baños de las pensiones del club para ponerlos en las habitaciones del Zavaleta Hotel. Que Pumpido está peleado con todo el mundo y un día enfurecido se metió adentro del IPEI y le tocó un pecho a una docente provocando la estampida de las criaturas que corrían todas espantadas. Ponce antes de entregar el bastón presidencial sacó fiado una lata de corazones del alcaucil, una sopapa y 2 vinos Trapiche merlot del Supermercado Bienestar y firmó unos pagaré con la zurda para luego desconocer su propia letra a la hora de las pericias caligráficas. Que Sphan volvió un día de China y se encontró con una prostituta en tanga y zapatillas Fila bailando arriba de su escritorio junto a Molina quien tenía un cheque de $200.000 emitido por el propio Sphan pegado en el cachete izquierdo de su culo al cual no cesaba de zarandear de un lado hacia el otro y que desde allí estalló el conflicto. Kudelka antes de irse también aprovechó y le tiró un poco de caca a Pumpido. BASTAAAAAA! No puedo entender que la puja de intereses personales desate tantas peleas estando nuestra gloriosa institución en el medio. Les juro que desconozco los detalles de cada conflicto. Quizás cada uno de nosotros tendrá que encerrarse solo con su alma para pensar en sus propias miserias. La gente está cada día mas loca, hasta en esta página de internet vivimos en carne propia el rencor de algunos hinchas de Unión que entran al sitio con el solo fin de putear y verduguearnos. ¿Por qué nos putean? Les juro que no se… se los juro. Hago el esfuerzo y nunca encuentro la respuesta. Como tampoco conozco las razones de las peleas entre todos esos apellidos que mencioné mas arriba. ¿Que causa los divide que sea mucho mas grande que Unión? Entiendo que también hay bastante guita en el medio. Quizás yo sea demasiado romántico altruista, pero si un tipo es tatengue y tiene la voluntad de aportarle cosas al club, lo voy a tener siempre de mi lado. Por supuesto que se podrá discutir sobre cuales son las formas, pero nunca llegar a esos berrinches adolescentes de no dirigirse mas la palabra. Me acuerdo de un clásico jugado en El Soretal en el que Pumpido les revoleaba una toalla a toda la platea de los fétidos mientras nosotros delirábamos en el tribuna debajo de la lluvia. Listo, no tengo nada que discutir… ese tipo es uno de los míos. Se tiene que mandar una cagada muy grande para que pierda mi respeto.

Todas las columnas las venía cerrando con unas especies de arengas esperando el tan ansiado triunfo. Hoy me gustaría llamar a la reflexión para que todos nos pongamos a pensar si tenemos que cambiar algo para hacer nuestro aporte en busca del tan ansiado salto de calidad y terminar de una vez por todas asentándonos como hicieron Belgrano, Godoy Cruz, Arsenal, etc.⁽¹⁾

MOZO! Este café con leche tiene gusto a culo de perro! Con esa cara de vigilante seguro que sos hincha de Colón. Vení vení raza puta… dejá esa bandeja y vamos a la vereda. ¿20 pesos? 20 patadas en el orto te voy a dar.

Qvuelvanlosvisitantes.

 

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⁽¹⁾ Con estas conmovedoras palabras cerró el debate la cocinera de La Capri Napole quien abandonó su puesto al lado de la máquina carlitera para actuar de moderadora entre los enardecidos parroquianos del lugar.