Apuntemos todos los cañones a la Copa Argentina. Presentemos un equipo muleto para el campeonato. Nunca sentí la copa tan cerca, la estoy acariciando con las yemas de mis dedos.

Antes de comenzar me veo en el compromiso de aclarar que conforme al último contrato firmado con la editorial Sejo, estoy obligado a publicar una columna solamente en ocasión de que viajemos para acompañar a nuestro amado Oneon en un reducto visitante. Este último sábado se activó dicha cláusula contractual y por eso aquí estamos. Aquellos lectores disconformes pueden enviarnos un mail a la dirección chupenmebienlaspelotas@gmail.com
Buen día viejo y glorioso Unión. Son las 7 de la madrugada de este sábado polar y el fuego de tu pasión nos calienta los corazones para surcar las rutas y poder estar a tu lado. Mientras vacío una pava de agua caliente sobre el parabrisas para despegar el hielo, uno de los tripulantes saca la cabeza por la ventanilla y me dice “Me cago en todos ustedes que siempre me embarcan en estas locuras. Nos van a romper bien el orto. ¿Desde cuando somos coperos? Ya lo estoy viendo, gol de Cavalarito de tijereta y nos festeja haciendo el remador, se sientan uno atrás del otro y reman. O el perrito haciendo pichí, levanta la patita en el banderín del corner y nosotros como pelotudos atras del alambrado escupiendolo. Los cuatro con las caras coloradas por la mezcla de la fuerza que hacés para poder escupir mas lejos, el infarto y la hipotermia. Y en el viaje de vuelta cuando estemos mareados por el olor a culo que va a haber adentro de este auto, voy a mirar mi celular y en el grupo de wasap los otros soretes que no viajaron nos van a mandar fotos de ellos cenando banquetes en sus casas calefaccionadas. Y encima nos va a salir un huevo todo esto, no va a bajar de 3 lucas por cabeza el viaje. Consigamos billetes de 500 mangos sino vamos a tener que enganchar un trailer al auto para poder llevar toda la guita y me cago en el sorete de Macri y en la recalcadísima cajeta overa de la mona. Como no nací muerto.” Me subo rápidamente al auto antes de que se arrepientan y al fin salimos hacia Sarandí.
Iban todos los pasajeros durmiendo plácidamente y recién a la altura de Rosario el sol los empezó a despertar. Detenido en un semáforo observo en un parque a una rozagante quinceañera quien posaba junto a un rosedal para que un fotógrafo inmortalice tan bello escenario. Un gritó sale catapultado desde adentro de nuestro auto BOLUUUUUDAAAAAAAAAAA!  (1)Estallamos todos en carcajadas y comienza a cambiar el humor del viaje. Aprovecho el entusiasmo y pongo fuerte un enganchadito de Los del Palmar. Recibo un cachetazo a mano abierta en la nuca, “sacá esa mierda que parecemos hinchas de Colón!”. Observamos en la banquina un santuario del Gauchito Gil y un arrepentido en voz alta comienza a rezar: “Oh sagrada Zapatilla Sanchez, perdona mi ingratitud cuando comenzaste a defender nuestros gloriosos colores y yo me reía de tus movimientos artrósicos. Oh Zapatilla me rindo ante tu infalible solvencia. Oh Zapatilla no soy digno de tu bondad. Amén”. Giro la perilla para bajar la calefacción, los vapores testiculares comienzan a tornarse insoportables. Es que vamos tomando calor con algunas discusiones. Rolle es fundamental, no... Rolle es un choto. El Niño Vadalá nos llevará de la mano a clasificar a la copa Libertadores. Callate que Vadalacito es el nuevo sotito torres. Sphan tiene que ser el gobernador de la provincia. Rolando es el mejor defensor del país. Gambas de Perniche no se sabe de que juega. Los ingresos de Carando son electrizantes, parece Claudio Paul Caniggia pero con barba. Sphan es un mercenario. Jugamos sin carrileros. Quien se cagó. Chisas tiene alzheimer. Acevedo es el mejor. Chisas es clave, es nuestro guía espiritual. Se resfría Acevedo y desaparecemos del mapa. Carando es una hermosa pija, es una pija blanquita.
Dejamos estacionado el auto y el trapito nos cobra ciento setenta y cinco pesos por adelantado y al contado. El sol alumbra el paisaje hostil del barrio de Sarandí, sin dudas es un día bien unionista. En todas las esquinas flamean banderas rojas y blancas. Salen tatengues de abajo de las baldosas, somos la hinchada mas linda del mundo. Como extrañaba todo esto, que hermoso saber que siempre están acá. Somos una familia, hay caras inconfundibles que son las de siempre. El Ciego, El Gordo Belgrano, los dos flacos que tienen una pollería, el Rengo, Tito Mernes que a la salida del clásico de la patada voladora de Lugo se subió a un colectivo con el jopo soplado por un cascotazo. Bailan y cantan, estan todos como locos. Que hermoso fue perforarles el ojete a esas fecalidades pestilentes bostíferas, dos veces seguidas! Les quedó el culo como carcajada de payaso. El 3 a 0 en el Soretal fue una obra maestra, una culeada para la historia. Primer gol a los 46 del primer tiempo, el segundo a los 5 del segundo tiempo y el tercero a los 15. Encima de visitante, maravillosamente macabro. Llegamos a una plazoleta y El Grueso con sus bombos y redoblantes formaban la banda musical mas maravillosa. Sonaban mas afinados que nunca:
Una cosa de locos, ser tatengue una cosa de locos.
Una cosa de locos, ser tatengue una cosa de locos.
Caravana caravana caravana oooooooooooooooh!
Caravana caravana caravana oooooooooooooooh!
Caravana caravana caravanaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Estamos todooooooooo, de caravanaaaaaaaaaaa! (2)

Nos apoyamos en un tapial y se acerca el Gordo Fernandito quien intoxicado por los alcoholes ingeridos durante 500 kms se me viene decidido a increpar. “Loco que onda la columna. A ver si empezamos a mover un poco los deditos para escribir todas esas pavadas porque sino me puedo poner un poquito nervioso”. Mi amigo, el que había rezado la oda a Zapatilla Sanchez, hace un paso adelante para intervenir y apoya su mano en el pecho del Gordo y le dice: “Tranquilo loco. El semiólogo confeso hincha de Unión desde chiquito Roland Barthes una vez se hizo la siguiente pregunta: ¿Quién es el verdadero autor de determinado texto? Y dijo que no es la persona física quien hace la obra. Que un texto es creado por una multiplicidad de conciencias, culturas, ideas, pensamientos, filosofías e ideologías. Un escritor posee la propiedad intelectual de un texto determinado, pero subyace en su trabajo una gran cantidad de capas de textos previos que leyó, ideas que lo forjaron y experiencias. Pero dentro de cada lector, se encuentra la interpretación que terminará por dotar de un sentido al texto, y eso nos convierte también en autores. Así que Gordo metete en la cancha y escribí tu parte de la columna.” El final del discurso fue seguido de un silencio sepulcral, hace rato que Fernandito yacía tirado en el suelo durmiendo como un perro vagabundo, su pedo era fabuloso.
Y para el cierre de la tarde el viejo y glorioso Unión nos iba a regalar una de esas alegrías tan divinas que la vas a llevar dentro tuyo para siempre. Que locura todo esto, hacía mucho que no viajaba. Nereo ataja el último penal y me los quedé mirando. La gente se abraza con desconocidos, pero se abrazan en serio. Aprietan bien fuerte, cierran los ojos y aparecen las lágrimas. Algunos pierden el equilibrio pero nunca se dejan de abrazar, quedan enredados en el suelo. Que lindo es el hincha de Unión. Te abraza con locura porque nunca se sabe lo que despues puede llegar a pasar. Los miraba y pensaba, una cosa de locos... ser tatengue es una cosa de locos.
Qvuelvanlosvisitantes.


1. No existe momento en el que uno se sienta mas boludo que esos segundos de silencio que anteceden al disparo de una cámara fotográfica. Si la escena se desarrolla en la vía pública la incomodidad es mucho mayor y la sensación de que uno posee una cara de estúpido es incontenible. En ese contexto el insulto a viva voz boludo/a posee una fuerza destructora. Y debe ser lanzado desde adentro de un auto que esté en marcha lo que alimenta la sensación de impunidad. También se puede usar pelotudo/a. O ambas.
2.  Conmovedor. Usando tan solo 6 palabras (estamos, cosa, locos, tatengue, caravana, todos) el Grueso navega las aguas de la hermeneútica interpretando con asombrosa sabiduría el verdadero sentido de la vida.

En el último partido hubo un momento que teníamos a Chisas expulsado, Zapatilla con un dedo quebrado y casi lo echan a Malcorra. Y afuera Nereo con salmonella y Matías Sanchez con el ojete desgarrado. Me quieren hacer morir estos hijos de puta.

Pero que hermosa orteada les pegamos a esos gringos de mierda. Tres pepas seguidas una atras de la otra. La gaviota rubia está muy goleadora y picapleitos. Una lástima que eso haya sido sin visitantes. Hubiésemos entrado al campo de juego y les dabamos la vuelta olímpica todos en pelota. Antes de irnos predíamos fuego la ciudad entera. Nos metíamos en la fábrica de ilolay y les pateábamos todos los potecitos de dulce de leche. Integrantes de El Grueso culeándose los cuerpos mórbidos de unas ancianas apoyados boca abajo sobre los bancos de la plaza principal. Escándalo nacional, en “TN y la gente” Lapegüe mandando al aire las imagenes temblorosas captadas por un celular de dos pálidos gluteos muy contraídos y separados por una raya negra yendo para adelante y para atrás, para adelante y para atrás. De fondo un colectivo estacionado de “Luchy Turismo”. Me tienen tan podrido, yo no puedo creer que esa prohibición me haya privado de gozar un momento que pudo haber sido el mas divertido de mi vida. En estos días tengo que soportar plataformas políticas que hablan de temas que me importan tan poco. Solamente quiero ir a la cancha de visitante. Igual reconozco que la gente está loca de la cabeza. Ahora los empezaron a permitir y es inminente que degollen a alguno. Volvimos a la época de los vikingos. Me tiene tan podrido el fútbol. Yo no se si es la edad pero cada vez me siento mas ajeno a todo el circo. Me siento raro. Encima Unión siempre la misma cantinela. Le ganamos a Boca de visitante y ya sabés que es inevitable un chorro de caca en forma inmediata. Y si... después perdimos tres partidos seguidos. Llega un momento que te agotan estos hijos de puta. Gambas de Perniche se vistió de héroe e hizo ese gol sobre la hora esquivando una patada asesina del Cata Díaz y después pasó a ser un choto corriendo con botincitos. ¿Matías Sanchez piensa jugar todos los partidos del año menos los dos clásicos? Hay que entrarle al departamento y dejarle apoyada en la mesada de la cocina la cadera de un caballo arrancada de cuajo. Ese tipo es clave para ganarle a los puercos. Encima parece que lo reemplaza Monterito que está gordo y barbudo. Nereo juega dos partidos y se desgarra. Entra Fidel que es buenísimo pero padece brotes depresivos. Martinecito no se que tiene, está jugando tan mal. Britez es un loco de la guerra, un peligro chino. García Guerreño tiene problemas mentales. De tres no se quien juega, Cardocito venía bien y desapareció. Afranchino rindió en todos los clubes por los que pasó y aca arrastra las patas. Confieso que hubo un sábado que me fui a dormir la siesta y puse el despertador como para levantarme recién en el arranque del segundo tiempo de un partido contra no se quien poronga jugábamos.

- “Quizás por eso no vinimos mas a esta pocilga de oficina para seguir escribiendo las columnas” dijo mi pasante con la cara iluminada por una vela. “Nos estallaron las bolas” cerró su idea con una sentencia quirúrgica.

- “Puede ser, pero entonces explicame que hacemos otra vez acá encendiendo ese monitor de mierda” le pregunté mientras tiraba al tacho el borde de una pizza mordido.

- “Yo te voy a explicar por que estamos acá de nuevo. Hay situaciones límites en tu vida, momentos en los cuales sentís que te tocan el corazón con los dedos. Y allí es cuando aparecen las musas inspiradoras. Astor Piazzolla compuso ‛Adiós Nonino’ cuando se enteró de la muerte de su padre (1). A vos no se te murió nadie pero el domingo vas a sentir el tibio aliento de la mismísima parca en tus narices, se juega el clásico. Una vez mas tendremos que vernos cara a cara con la raza cochina. Y aunque estés podrido del fútbol, cuando veas esas 11 mierditas de pie con camisetitas rojas y negras en tu cancha, un fuego te va a retorcer las tripas. Porque sabés muy bien que es mucho mas que un partido de fútbol. Cae como puñalada una pelota en tu área chica y sentis que se te comprimen los huevos. Te falta el aire, la desesperación es tal que por unos
segundos lo único que querés es que pase ese momento de mierda. Que sea gol y se vayan todos a la cajeta de su hermana, pero que termine esa agonía de una vez por todas. Por eso estamos acá de nuevo. Pidiéndoles a nuestros jugadores que salgan a la cancha y dejen las visceras. Hay que aplastar a Colón. Salgan y hagan lo que tienen que hacer. Ustedes tienen la oportunidad de hacerme temblar de emoción y dejar de ser aquel sujeto despreciable que se perdió un primer tiempo por quedarse a dormir la siesta. A este partido hay que jugarlo con el alma. Mostremosle al país que ellos son una raza inmunda, puerca y mugrienta. Tocame el corazón una vez mas viejo y glorioso Unión.”

Qvuelvanlosvisitantes.

1 -  En su libro biográfico Astor, reconocido hincha de Unión desde chiquito, cuenta "Me sentía deprimido, triste. Lo único que quería era volver a Buenos Aires, escuchar a Pugliese, tomar café con mis amigos. Fueron años de pesadilla, a lo que se sumó una noticia que me derrumbó definitivamente: la muerte de Nonino, mi padre. En el trayecto a casa miraba los barrios por los que íbamos pasando, los subterráneos, la calle 42, la calle 11, el Central Park. Todos los recuerdos se me vinieron de golpe a la cabeza y en todos estaba mi padre. Cuando entré en mi departamento de la calle 92, me senté en un sillón y me quedé un rato así, como en el aire. Ese día del año 1959, en cuarenta y cinco minutos, compuse ‛Adiós Nonino’. El número uno es ‛Adiós Nonino’. Me propuse mil veces hacer uno superior y no pude."

Ojo con nuestro mediocampo. Jesucristo de Nazaret en Galilea Villar encarando con pelota dominada te abre los mares. Y arriba Gambas de Perniche con Triverio pueden hacer un zafarrancho. Y falta que se suba el último pasajero. Una sorpresita que, al cierre de esta edición, aún tiene guardada bajo siete llaves el loco soñador de Don Luis.

Que hermosa campaña. Una maquinita de desgarrar esfínteres. La segunda rueda de La Madeloneta fue demoledora, ni tiempo de publicar una columna nos dieron. Quien se hubiese imaginado tamaña matanza de ojetes cuando perdimos en la segunda fecha contra los tucumanos en Santa Fe. Mirabas la tabla y teníamos 0 puntos. Mi única duda en ese momento era si la pajarera iba a terminar flotando en el Río Salado como si fuese una taza en la bacha de una cocina o si iba a arder en llamas luego de ser usada como cadalso para colgar al cerdo importador de exprimidores plásticos de naranjas. Oh supremo Don Luis! Me arrodillo ante ti y bajo la sombra de tu voluptuoso vientre vengo a suplicarte perdón. Gloriosa masa obesa que nos bañó dos veces consecutivas en las mieles del ascenso. Como olvidar aquella noche en la playa de estacionamiento cuando, enceguecidos por nuestro sexto descenso, quisimos incendiar tu coche importado. Mientras dos guardias me sujetaban, mantuviste una distancia de 1 metro para esquivar mis patadas voladoras y mirándome a los ojos me dijiste “Yo se que te duele. Pero ya es hora de que aprendas a sentir la hermandad que nos une con el distante silencio del solitario vagabundo llamado descenso”. Aquí me tienes Don Luis, soy tu discípulo, tómame de la mano y llévame contigo a vivir para siempre en la comarca de los campeones.
Al fin vuelve el fútbol señoras y señores. Se terminó el insoportable mes de enero. ¿Soy el único esclavo que trabaja con total normalidad durante los 31 días de enero manga de putos?! Puto vos, puto él, puto el sistema, putos todos! Que mes nauseabundo enero. Todo cerrado. Un calor que desespera, tus bolas se mimetizan con tu entrepierna creando un nuevo pegajoso órgano en tu cuerpo formado por músculos, cartílagos, membranas, piel, transpiración y pelos. Prendes la televisión y aparece otra vez el festival de Jesús María con un gaucho domando un caballo salvaje y la música de fondo “eneeeeeeroooo en la piel... relincha un bagual... un buen payador... garchando al azar! Jesus Maríaaa caaaantaaaaaraaaaaaa!” Te vas a comprar un vino y ves que el sorete del almacenero bajó las persianas e impunemente dejó el cartelito “CERRADO DESDE EL 2 HASTA EL 20”. Su elipsis de enero te llena de angustia. Lo imaginas en Mar del Plata y deseas que le caiga una pedrada foribunda en el centro de su marote. Que lo suturen como un matambre y se tenga que volver manejando con un turbante en el bocho como si fuese un beduino. La radio no la podes ni prender. Volvés a la tele, pones Crónica TV y todos en pelota bailan en la playa. Cambias de canal y aparece un perito explicando la teoría de que Nisman se desmayó en el baño y cayó de culo empalado arriba de un escurridor, los huevos lisos me tienen con el caso Nisman. Volves a cambiar y pasa un autito del Dakar. No debe existir en el mundo persona que se sienta más desgraciada que yo en enero.
Pero ahora vuelve todo, vuelve el fútbol, vuelve la vida. Este torneo de 30 equipos va a ser una montaña rusa. Hagan números, a razón de 20 tipos por plantel son 600 jugadores. En algún partido seguro que van a meter un cambio y va a entrar al arco un gordo barbudo con un casco de moto. Esto no es mas primera división. En el medio de una colitis te toca Temperley en tu cancha y te floreas, ganas, gustas y goleas con los mozos de la Capri Napole sirviendo un catering en el medio del Boulevard. Si entrás del puesto 20 para arriba, jugás algo! Hay liguillas, pre liguilla libertadores, recopa de la cajeta americana, algo tenemos que jugar Unión la puta madre! Y no
solamente jugar, hay que ganar algo por Dios, es el momento. ¿Tan loco estoy si pretendo levantar una copa? Salieron campiones Argentinos y Bonfil. Hasta Huracán ganó esa copa argentina del orto con un Director Técnico que es igualito al sodero que pasaba por mi barrio repartiendo unos sifones de vidrio que eran mas peligrosos que una granada vietnamita(1)  Es el momento de campionar. ¿Es el momento? En realidad no se si es el momento. Jugamos con Zapatilla Sanchez de 2 que es el líbero mas lento del país entero, cuando lo encare el Niño Carrillo, Zapatilla se cae de espalda en un charco de sangre con su médula espinal separándose de sus vértebras. En la platea techada los ancianos descompuestos se sacan sus gorritos rojos y blancos para vomitarlos adentro. Las vaquitas de Vidalac desmayadas arriba de la manga desinflada.
Somos unos pelotudos nosotros. Cada vez que armamos lindos equipos, siempre se terminaron yendo todos a la mierda. The Fantastic Perez, Rosales en el mejor momento de su vida, Velazquez que era el único carrilero del fútbol argentino. Mas tarde no pudimos hacer nada para que se quede Pratto, nunca podemos retener a los jugadores talentosos. Y en el medio de esa sangría, levantamos una tribuna faraónica que va a salir un huevo. No importa, te juro que algún día a esa tribuna la vamos a inaugurar. A la Catedral de Notre Dame tardaron 180 años en construirla. Y después, adentro de esa misma catedral Napoleón Bonaparte se coronó emperador de Francia. Cuentan los historiadores que fue una mañana gris allá en París, cancha llena la Catedral no entraba un alfiler. Toda la gente esperaba que Bonaparte se arrodillara para que el Papa le colocara la corona en su cabeza. La gente estupefacta observó como Napoleón le dio la espalda al puto del Papa, manoteó la corona y se la puso él mismo de pie delante de todo su pueblo.
Quizás yo ya no esté cuando terminen esa tribuna. Pero no me importa Tate de mi vida, lo único que quiero es vivir para verte un día como te coronas campeón con soberbia napoleónica. Y luego de una noche de champagne y bocaditos de “La Guardia Vieja”, sentarme en el cordón de una calle santafesina y por fin poder balbucear borracho de alegría…. Unión campeón carajo. Unión campeón.


Qvuelvanlosvisitantes.



1 Nadie sabía quien controlaba el nivel de carga de anhídrido carbónico de esos sifones. A veces apretabas la perilla y te desfondaba el vaso. La marca comercial era Sodería Secchi Hermanos, o algo así. Operaban en la zona de barrio Barranquitas y Ciudadela arriba de un vehículo similar a la Santa Milonguita de Minguito. Era Raza puta el que manejaba y una navidad me vendió uno de esos globos de papel que les prendes una mecha y toman vuelo. Esa mierda se nos incendió y casi me quemé todo el brazo. Un inconsciente. Un estafador. Como todo raza puta.

Sphan tapir mercachifle querés vender la Tatenguita y construir una nueva en la loma del orto. Sos capaz de instalarla en el medio de La Gran China. Voy a estar dando vuelta un matambrito de cerdo y una bala perdida me va a ingresar por la espalda y saldrá por mi garganta como le pasó a JFK.

Martín Ruperto Fabbro, Ignacio Edelbino Malcorra, Claudio Josué Guerra y Enrique Eusebio Triverio. Los 4 califas abasíes, sobre ellos debemos depositar todos nuestros anhelos de ascenso. El resto del equipo son todos una poronga. Fabbro, Malcorra, Guerra, Triverio. Los 4 sultanes otomanos. Se desgarra una solo y mis sueños se derrumban como una torre de pan rayado. Todos los demás van de relleno. Aunque ahora sopló una brisa fresca con el ingreso de Monterito que volvió a su posición inicial de volante tirado al medio. En columnas anteriores ya recordamos aquel sábado de la semana santa del 2010 que perdimos 1 a 0 contra Aldosivi en Mar del Plata. Monterito jugó de doble 5 al lado de Saucedo y se cansó de robar pelotas. Lo paró en el medio, uno de los pocos aciertos del querido Turco Alí quien se concentraba tanto en el trámite del partido que se olvidaba de hacer los cambios. Esa misma tarde Monterito no daba mas y El Turco lo sacó a los 44 del segundo tiempo. Entró cara de goma Weiner y casi lo empata de un sablazo envenenado. Jugó Pratto en la delantera, si lo vendíamos bien a ese tipo hoy tendríamos la tribuna terminada con techito y ascensores. A mi me gusta Monterito, mucho me gusta, para la B es un lujo. Fabbro, Malcorra, Guerra y Triverio, los únicos capaces de llevar a nuestros labios una vez mas, las tibias y rosadas tetas de la gloria. Los 4 sultanes otomanos mas Monterito dando equilibrio, el resto son todos unas pijas.

Tengo que reconocer que siento recuperar unos gramos de dignidad como hincha de fútbol. Otra vez me estoy poniendo muy nervioso en nuestros partidos. Si no le ganábamos a Crucero del Norte, a la Pajarera la transformaban en un criadero de pollos. En cada centro que caía en nuestra área se me comprimían los testículos. Vuelvo a estar vivo. Y eso es una muy buena noticia después de deambular durante muchos meses por torneos aciagos. Y sobre todo después de tener que soportar a esa inmunda pestilencia del Brasil decime que se siente. Que pajero ese Angel Di María por favor. Vi el gol que hizo en ese amistoso contra Alemania y su festejo desde el suelo juntando las yemas de sus dedos haciendo el gestito del corazoncito. Yo llego a ser un hincha teutón y en el medio de ese festejito le grito desde la tribuna “ASÍ DE GRANDE TE QUEDÓ EL ESFÍNTER DESPUES QUE TE ROMPIMOS EL ORTO EN LA FINAL DEL MUNDO NEGRO BASTARDO. CON ESA CARIPELA NUNCA PODÉS PERTENECER A NUESTRA RAZA ARIA. RAZA PUTA!”

Indignado ante tanta estupidez, apagué el televisor y puse la radio. Me puse a pensar en el último fin de semana de total tranquilidad que vivimos. Hacía años que no sentíamos esa paz. Llamé a uno de nuestros pasantes y le exigí que estampe en un papel ese sentimiento de armonía para poder compartirlo con todos nuestros lectores...

Domingo 31 de agosto del 2014 - 11 de la mañana. Despertar de un tatengue luego de haber ganado 3 a 0 de local y disfrutar la noche anterior de la preciosa derrota de la raza cursienta en Mar del Plata.

El sol baña la ciudad de Santa Fe que agradece con una mueca de satisfacción. Los pájaros entrometidos con su canto penetran las cortinas de los hogares donde comienza a olerse un nuevo domingo. El fuego de las parrillas invitan al deseo. Las camas tibias lloran la nostalgia de la noche sabatina. Oh amor de mi vida celebremos nuestra dicha al aire libre. Ignoremos el letargo que cae sobre mis pupilas a la hora de la siesta y vayamos a amontonarnos con otras felices parejas a la Costanera. Que importa la incomodidad de sentarse en el húmedo cesped sin un punto de apoyo para descansar mi espalda, eterna vida a esas hermosas hormigas que intentan morder mis nalgas, todo pasa desapercibido estando a tu lado. Caminemos de la mano por el corazón de la Plaza Pueyrredón aspirando el intenso aroma de los sahumerios y experimentemos esa súbita agonía que uno siente cuando nos desencontramos entre tiendas que venden tenedores doblados. Visitemos a tu familia para ofrendarles facturas u otros tipos de confituras. Y en el ocaso del domingo, bañados de esa melancolía de la tarde que va oscureciendo, detengamosnos frente al cristal de una vidriera para apreciar la belleza de los calzados que nos regala una marroquinería del Boulevard.

Debo confesar que me asusta ver como Unión afecta mi vida cotidiana. Mi destino está ligado a tu destino implora esa extraña voz que interpreta nuestra marcha. Nos jugamos demasiadas cosas en este torneo de la muerte y rezo por todos nuestros jugadores, cuerpo técnico y dirigentes. Que tengan el talento, la habilidad, sabiduría e inteligencia para llevarnos al lugar que pertenecemos. Y cada mañana que despierte, Unión siga siendo el sol que alumbre mi camino.

Qvuelvanlosvisitantes.

El segundo gol que nos hacen es propio de un partido “Linea 2 vs. Deportivo La Negra Sucia“ del Torneo en Las Achiras. Nuestro arquero panza arriba como una cucaracha y Zapatilla tirando patadas al aire. Cuando ingresó la pelota a nuestro arco sentí un mordiscón de perro en mis pelotas. Shic!

Estamos a la deriva. En 3 meses la sede social del Club Atlético Oneon será la Franja de Gaza. No tenemos arquero, no tenemos 2 ni tampoco un 5. Afuera El Grueso se está cagando a tiros y adentro en las aulas los pibes del IPEI se tiran al suelo con sus manitas en sus nuquitas. Cristina sale por cadena nacional diciendo que desplaza al Bank of New York y que ahora a los fondos buitres se les va a pagar en el Santa Fe de barrio Barranquitas. Paul Singer comiendo un churro en la Manalú esperando que abra el banco. Estamos todos locos, se van a enojar y todas las noches vamos a cenar una bruscheta armada con un sorete humano sobre una alpargata y una aceituna en la punta. Esa tribuna nueva, que inauguramos sin barandas y con la magra presencia de 200 personas, la vamos a tener que demoler para poder vender los escombros. Uñali coqueteando con la inestabilidad de nuestro DT sale diciendo que seguramente alguna vez volverá a dirigir a Unión. Llamate al silencio Uñali degenerado que nos hiciste viajar sin entradas a Jujuy, manejé 12 horas seguidas atravesando 4 provincias para que en el viaje de vuelta sintonicemos la radio a la altura de Ceres y con un insoportable olor a culo que reinaba adentro del auto tuvimos que escucharte diciendo que la idea era mantener el 0 a 0 hasta los 30 minutos del segundo tiempo, momento planeado para acestar el golpe letal. Me fuí 3 días de mi casa y no pateamos al arco. Me encantaría sentarme con vos a tomar un café para explicarte la sensación que sentí en mi pecho aquel domingo a las 8 de la noche en una solitaria esquina de San Salvador de Jujuy bajo una temperatura de 0 grados y con una anciana coya gritandome en el oído “vamooo lobito queridoooo!”. Como los odio a todos los directores técnicos. Ganan fortunas, ni corren y solamente se mandan cagadas. La hoguera para todos ellos. Colguemos a uno. A por ellos. Que paguen de una buena vez con sus propios pellejos.

Homenajeando a la saga de “Elige tu propia aventura” que en los años 80 nos regaló geniales obras como lo fueron “Las joyas perdidas del Nabuti” o “Tu nombre en clave es Jonas”, recurriremos a aquella fórmula literaria para analizar los posibles caminos que puede tomar el porvenir de nuestro querido Oneon.

I)         Si decides mantener en el cargo a Leonardo Carol Madelón, pasa al siguiente apartado A.

II)       Si eliges rescindirle el contrato a Madelón y traer a un nuevo técnico, pasa al apartado B.

A)    Las esperanzas se renuevan, los cambios del DT confirmado en su cargo son quirúrgicos. Partido cerrado en Tandil, 0 a 0, último minuto adicionado y un centro alto que llueve sobre nuestra area comienza a cerrarse peligrosamente. Nereo en su retroceso trastabilla y se cae de culo adentro del arco abrazado a Zapatilla Sanchez. Goldeyo. Ricardo Porta vomita sobre el micrófono. Madelón en los vestuarios declara: “Para ganar hay que saber perder”. Ricardo Porta enloquecido se le abalanza con furia para acogotarlo. Contra Crucero de local la cancha es una hoguera. La interna de El Grueso comienza a teñirse de sangre. En el entretiempo aparecen 10 cadaveres apilados en la cúpula de la pajarera. Nos sacan 8 puntos. Otra vez aparecemos en la tabla con un asterisquito en las mismísimas bolas del chancho. Estallido social, la gente toma el club y Sphan se escapa en un helicoptero. Llamado a elecciones y triunfa la fórmula “Miguel del Sel - Cacho Bre”. El operativo retorno ya está en marcha.

B)     Aprovechando que en la quinta fecha quedamos libres, nuestra comisión directiva ni lerda ni perezosa se mueve raudamente en el mercado de pases y contrata a La Pepona Rinaldi quien en su primer conferencia de prensa brindada en el bar El Tuyú declara: “Nosotros no armamos este plantel pero tanto yo como mi cuerpo técnico haremos todo lo que esté a nuestro alcance para salir de esta difícil situación”. Otra vez el mismo discursito. La gente ya harta recibe al técnico en su debut con un ensordecedor cántico que ruge en todo el estadio “Pepona hija de puta, la puuutaaaa que te pariooooo! Pepona hiiiijaaaa de puuuuutaaaaa... la puta que te paaaariooooo!!!” Arrancamos empatando 0 a 0 con All Boys e Independiente Rivadavia. El cerrojo defensivo de emergencia es todo un éxito. Contra Temperley se suspende por lluvia y quedamos penúltimos en la tabla con un asterisquito. En noviembre un móvil de Canal 13 descubre a La Pepona Rinaldi reconociendo las instalaciones del club Viales en Rincón. Toda una señal de que ya se comenzó a delinear la durísima pretemporada. Es inminente el nuevo torneo que arrancamos en febrero con Armenio, Belgrano de Coronda, Colegiales, Comunicaciones, Deportivo Morón y Chacarita. El operativo retorno ya está en marcha.

Somos la hinchada mas sufrida del país entero en la última década. El torneo mas importante de nuestras vidas y nos cagaron a goles en las primeras dos fechas. Les juro que estoy agotado, otra vez tener que soportar al final de cada partido a Madelón declarando las mismas pavadas de siempre. Hoy me levanté y ya escuché en la radio a los periodistas diciendo la frasecita “Unión tiene cada vez menos margen y está obligado a salir a ganar”. Desesperado apoyé mis bolas arriba de la hornalla donde se estaba calentando mi café. Van 2 fechas recién. Yo no lo puedo creer lo que nos está pasando. Con mis amigos intentamos hablar de otros temas porque mencionar la palabra Unión desata lágrimas y llantos desgarradores. El presidente de La Robot Alberto puso como foto de su perfil la imagen de un ventilador de techo. Yo parezco un fantasma. No hablo de fútbol, no miro partidos, ni me siento con derecho a alegrarme cuando le hacen un gol a los cursientos. Pensar que se fueron a la B, deberíamos estar tomando champagne con bocaditos de La Guardia Vieja, en cambio mi cara de ojete todos los fines de semana es para enmarcarla en un cuadro. Todos estos hijos de putas me están asesinando al hincha de fútbol que llevo adentro. Cada día que pasa siento mas lejos al amor de mi vida. Necesito una señal querido Unión. Pero la necesito ya. Vamos Tate la recalcadísima cajeta tuya. El sabado es tu día. Vuelve a enamorar a toda tu gente.

Qvuelvanlosvisitantes.

¿Quien es ese que trajimos de 3? ¿Cardozo? ¿Volvió Derlis Cardozo? Va a ser imposible que entremos tranquilos y holgados entre los primeros 5 clasificados. Vamos a terminar con los huevos en la mano definiendo la última plaza en una final cancha neutral contra Horacio Guaraní Antonio Franco.

La Argentina presentó una demanda contra los EEUU. Listo, entramos en guerra. Vamos a comer tanta mierda. Me voy al Makro a comprar packs de papel higiénico porque dentro de un mes nos vamos a tener que limpiar el culo con la hoja de una palmera. Se suspenden todos los campeonatos de fútbol dentro del territorio nacional, no hay ascensos no hay descensos no hay nada de nada. Esta medianoche comienza el bombardeo. Arrancan exterminando Purmamarca que es uno de los objetivos que está mas en la puntita del mapa. El Juez Griesa va a sobrevolar la zona calcinada y desde un helicóptero va a orinar sobre los cadáveres de los coyas tirados entre las negras cenizas. Estoy muy contento con el regreso del torneo. Pero leo que para el debut en San Francisco nuestro doble 5 lo van a conformar Brunita y Martinecito y me quiero cortar las pelotas con un sacacorchos. Yo no entiendo mas nada. Terminó el torneo anterior y hubiese jurado que iban a traer una traffic con una docena de números 5. Fue uno de los déficits mas evidentes del equipo. Además todos los equipos que ascienden tienen un número cinco caudillo, un referente. No trajeron uno solo, fueron al puerto a recibir un containner[1] de delanteros y volantes ofensivos. Zapatilla Sanchez es titular inamovible, debe estar entre los 3 defensores mas lentos de la divisional. Volvió Nereo que tiene las córneas torcidas y no ve un culo al desnudo en los partidos que se juegan de noche. Se llega a lesionar Fidel, quien no es ninguna garantía, y la pajarera aparece arriba del Wal Mart. Fabbro es superlativo. Mirás sus videos en internet y querés salir corriendo a comprarle a Sphan una platea y una cerámica del hincha. Pero yo voy a hacer una pregunta: ¿cuando anduvieron bien en Unión jugadores que antes fueron figuras estelares en sus equipos? Acá se le va a tapar el inodoro del baño de su departamento, se queda mirando el sorete a medio flotar y va a entrar en un profundo pozo depresivo. Me acuerdo cuando vino el Bichi Borghi que en los corners le pegaba con 2 dedos y medio. Lo pagamos un huevo, un día se levantó y dijo “me convertí al mormonismo, no quiero jugar mas al fútbol los días soleados”. Somos un peligro para este torneo transición, puede pasar cualquier cosa. Que arranque de una vez y que sea lo que Dios quiera.    

Me arrodillo y pido mil disculpas por no poder brindarles una columna ante el desopilante descenso de las fecalidades bostíferas. Nos sucedió algo muy extraño. Ni bien Diego Abal aquella memorable tarde se llevó el silbato a la boca poniendo el punto final de una nueva página imborrable en la historia del fútbol de Santa Fe, salí raudamente hacia nuestra redacción para publicar una edición excepcional de este espacio. Al salir del ascensor ya comencé a oir las carcajadas y los gritos de júbilo de todo nuestro equipo de trabajo quienes ya se encontraban en sus puestos. Lo primero que hice fue bajarme los pantalones para mostrar mis calzoncillos estampados con una foto del Viruta Vera fornicandose a Osella, luego manoteo el picaporte e intento infructuosamente abrir la puerta. Del otro lado un objeto extraño impedía mi ingreso a la oficina. Me abren y encuentro al jefe editor con mucho esfuerzo corriendo de lugar una poronga de hule rojinegra que tenía a lo largo de su tronco una frase pintada en letras blancas que imploraba “Ya nos van a devolver los 6 puntos - G. Abraham”. Un grupo de colegialas habían invadido mi escritorio y armaban con arcilla una figura humana de Toresani la cual luego iban a colocar dentro de un féretro que estaba apoyado en la pared recien barnizado. Las echo a todas dándoles chirlos en sus duros glúteos y pego unos gritos para ordenar a la tropa “Quiero ya el borrador de la columna en sus 2 versiones, edulcorada y sangrienta ya! ya! yaaaaa!”. Un silencio gobernó la sala, solamente se escuchaba el ruido a cinta scotch que usaba un adolescente intentando adherir un consolador sobre la frente de un sonriente Germán Lerche de telgopor tamaño natural. El pasante responsable del área se para frente a mí abriendo sus brazos con una hoja totalmente en blanco. Ya dentro de la sala de reuniones, los dos sentados cara a cara, escucho el discurso de nuestro empleado mas talentoso quien con un vaso de campari con naranja me explica:

“Jefe no se nos ocurre nada. Y le aseguro que no es falta de inspiración, la cosa pasa por otro lado. Ya lo dijo un gran pensador del barrio Las Flores - "el mejor verso está al final de un camino lleno de espantos y pena. El sendero poético nos conduce a un lugar mas glorioso cuanto mayores son los sufrimientos del camino”. Me agarro la cabeza y me arranco los pelos como Caruso Lombardi cuando un corner cae en el corazón de su área. Este pibe enloqueció o el fuerte olor a barniz que estaba saliendo del ataúd de Toresani le atrofió el cerebro. Pero continúo escuchandolo:

“Su Santidad Qvuelvanlosvisitantes, mis mejores dos trabajos se los di antes y después del clásico que Pumpido jugó con Chiapelito de nueve y en la defensa con el Tarrito y Luguito de marcadores de punta. La gente deliró. Había que tener mucho huevo, hasta a nuestros empleados mas experimentados les temblaba la pluma. Pero gracias a ese momento de oscuridad encontramos las palabras justas para compartir con la gente tanta angustia y anestesiar un poco el inevitable dolor. Hoy estamos demasiado contentos, el partido de hoy en el Gigante de Arroyito fue una orgía de placer. ¿Usted vio como les rompieron bien el ojete? Nunca se me hubiese ocurrido una historia tan macabra. Se fueron a la B de la manera mas dolorosa posible. ¿El gol agónico a Olimpo en el último segundo para que lo hicieron? Encima meten ese gol y enfocan en primer plano al sindientes llorando de emoción. No puedo parar de reirme.”

“¿Por que no se fueron a la B ahí mismo en su cancha? Solamente una mente muy perversa puede someter a miles y miles de personas a tanta humillación. Otra vez los soretes subiéndose a los colectivos gritando como marranos para ir a ver una final. Otra vez la pueblada. Y otra vez una cacareada ensordecedora. Tres finales, tres descensos. Y me los miré enteritos a los tres. Inolvidable. La semana previa al partido vi un emotivo video que luego un allegado al cuerpo técnico le acercó al humilde plantel de Atl. Rafaela. En el clip nuestro amigo tatengue “El Rengo” (@vidarenga) imploraba: “Muchachos ganen porque es lo que hay que hacer, son mas grande que Colon. Cualquier equipo es mas grande que Colón, acuerdense de eso.” Cuanta sabiduría.

Jefe, están condenados. Pobre gente. Nunca van a dejar de ser la raza puta de la B.”  

Grupo Editorial Qvuelvanlosvisitantes Company.

PD: Dedicada a Rodolfo Domingo Motta, el DT de Unión que nunca pudo ser.

---

[1] Hablando de puerto lo del diario El Litoral ya se torna payasesco. En su edición del día 1° de agosto publicó una nota con fotos a color sobre la partida de un buque llamado Sampan. Transcribo testimonios desgarradores de algunos testigos “Es un acontecimiento que haya entrado un barco de gran porte y que hoy se vaya: no sé cuándo vendrá el próximo. Voy a agendar la partida del Sam en un álbum”. Increíble. Si los boludos darían vueltas, por las calles de nuestra querídisima ciudad caminarían cientos de paletas de ventiladores.

No se que están esperando para largar la lista de prescindibles. Que firmen ya los refuerzos y todos urgente a Casa Sol a arrancar la pretemporada. Arroz con atún y triple turno para afrontar el campeonato mas importante de nuestra historia.

Escalofriantes declaraciones del volante bahiense Ezequiel Cerutti al finalizar el entrenamiento de hoy a la mañana hablando al aire por Radio La voz Pampeana Argentina: “Les prometí a mi mamita que está cieguita, a mi abuelita que se desplaza con un andador y a mi perrita que tiene una hernia de disco que en esta segunda rueda íbamos a alcanzar los 30 puntos. El domingo en Santa Fe en cada pelota dividida se me van a aparecer las caritas de esos tres ángeles. Si perdemos yo no se como voy a hacer para volver a mirarlas a los ojos”. Todos palometeados están los inmundos, el domingo al primer centro que les caiga en el area van a tener que interrumpir el partido para que entre una pocera a desagotar los ríos de mierda que van a dejar en las tribunas. Que cosa preciosa sería que se jueguen la permanencia contra los rafaelinos en un partido final en el Glorioso Chateau. Asociación Mutual Social y Deportiva Atlético de Rafaela el Unión santafesino te cobija y te abraza con el mas fervoroso deseo de que conserves tu plaza en primera. Me imagino a las dos hinchadas entrelazadas abriendose paso por la ruta 19, el celeste, el rojo y el blanco mezclados en una jornada histórica. Todos nosotros garchándonos a las gringas arriba de las 4 x 4 de los gringos piamonteses. En la parte trasera de una de esas camionetas japonesas destapas una lona verde y aparece un culo todo colorado con un poroto de soja clavado en un cachete. Llegan a perder esa final y en cada paso fronterizo hay que poner un cartel que diga “Bienvenidos a Santa Fe la invencible, cuna de la gallina bataraza mas grande que habita estas tierras.” Y abajo poner una fotito de un gallo con una camisetita roja y negra y en el pechito unas condecoraciones: “Final 1989 vs. Unión de Santa Fe”. “Final 1996 vs. Banfield”. “Final 2014 vs. Atl. Rafaela”. Y mas abajo un fotomontaje con el Dady Brieva acostado boca abajo en el suelo, arriba suyo Antonio Vanrell en cuatro patas y el Turco Obeid empalmandolo descalzo con el empeine en el centro del ojete. Sssshhh! ssshhhhh! escuchen que está hablando el Negro Valencia en Sportia por TyC: “La posibilidad de entrar a la copa está latente. Es la oportunidad de mi vida. Mis hijos son negros como yo y en esta sociedad separatista todo les cuesta el doble. El domingo en Santa Fe tengo que meter la pelota en el arco en pos del bienestar de mis bebitos. Aquel que me quiera detener, le estará robando un plato de comida a mis mulatos. Son ellos o nosotros”.

Tranquilas queridas chauchas, son tan solo unos chascarrillos que no podía evitarlos. Seguramente se van a salvar y gritarán como marranos. Pero verles las caras esta semana es desopilante. Son muy cobardes. Además ¿que haríamos sin ustedes chauchitas? Sería todo tan aburrido. Hoy se cumplen 2 meses que no puedo ver en directo un partido de Unión. Desaparecimos del mapa. Hace unos días pasaron en full HD Atlanta vs. Los Andes en Villa Crespo. La otra noche dieron Platense vs. Comunicaciones también en alta definición. Nosotros tenemos menos pantalla que Chichita de Erquiaga. Ustedes no se imaginan lo que significa eso para un tatengue que no vive en Santa Fe. Allá al menos cada 15 días pueden ir a la cancha. Yo ya ni se quienes son nuestros defensores. ¿Como es Caballero? ¿Es barbudo? ¿Es pelado? ¿Ya debutó la vagina Tarquini? Es verdad que toda mi adolescencia viví las campañas por radio. Pero también en la época de los fenicios cagaban en un agujero que hacían en la tierra y no por eso ahora voy a prescindir del inodoro. Estamos en el 2014, dejame de joder. Sphan tapir ausente dejá de contratar gagliardis, lazitos y zapatillas sanchezes y con esa plata comprá uno de esos camioncitos que tienen una antena parábolica en el techo y garantizanos la televisación en vivo de todos los partidos que juegue el tatengue. No podemos ser tan tristes, parecemos Dock Sud. A Central cuando descendió a la B lo televisaban siempre. Y si no había cámaras, iba un gordo a la cancha de Desamparados en San Juan y con una notebook pasaba el partido por Skype. Mínimo de local nos tienen que transmitir siempre por esa poronga de unionTV que se corta siempre. Sospecho que el departamento de prensa no lee este espacio pero por Dios que alguien lo tenga en cuenta para el próximo torneo en el que prácticamente nos jugamos la vida. No llegamos a entrar dentro del lote de ascendidos y directamente nos convertiremos en un Chacarita. Le erramos con un solo refuerzo y será como agarrar nuestros 107 años de historia para hacerlos un bollito y tirarlos a un tacho de basura[1].

Igual tengo que reconocer que televisar el último tramo de estas campañas de Unión es una invitación al vómito. Además de que somos una carcajada futbolística, tenemos que soportar la diagramación de estos nuevos torneos que conspira contra los finales apasionantes. Como extraño las promociones y los octogonales. En los campeonatos inmundos de ahora ya está todo definido 10 fechas antes del final. Lo hacen a propósito, ya ni gente hay en las canchas. Un día de estos van a sacar los arcos. Este país apesta. Parece que impedir que todo se defina en solo minuto evita que te partan una baldosa en la cabeza. Hace tanto que no siento ese cosquilleo en el pecho en un partido de fútbol, cuando se te seca la garganta y sentís frío y calor al mismo tiempo. Yo no me olvido jamás del ascenso en Córdoba en el 96. Durante mas de una hora estuvimos a un gol de quedarnos con las manos vacías. Nosotros lo vimos donde hoy está el Don Angel Malvicino pero que en aquella época era una cancha de basquet descubierta con un piso de baldosas todo deformado. Pusieron una pantalla gigante y en la primer media hora del partido no se veía un culo porque no había anochecido. Nos clavó Klimovicz y a partir de ahí estuvimos toda la tarde viendo como la Araña Maciel volaba de palo a palo. Recuerdo que faltando 15 minutos ellos patearon desde afuera del área y la pelota se desvió en uno de nuestros defensores cambiando su trayectoria y la Araña, que iba corriendo para el otro palo, volvió sobre sus pasos y la sacó al corner. A partir de ahí un flaco que estaba al lado mío se arrodilló de espaldas a la pantalla esperando el pitazo final. Y después el estallido, ese segundo mágico. Un instante en el que se me cruzaron las noches que no había luz en el club. El revoleo de camisetas en cancha de Central Córdoba porque era un sentimiento y no podíamos parar. El gol de Clotet en Mendoza. El chivito que me comí en Carlos Paz que me cayó tan para el orto culpa de los nervios antes de la semifinal con Talleres en Córdoba. El living de mi casa desolado porque nadie se animó a mirar esos infartantes minutos finales, y en un rincón Pedrito sentado con lágrimas en los ojos cuando vio que Oliveto marcaba el círculo central. Pobre Pedro, fue la última vez que lo vio salir campeón a Unión. Seguiré esperando aquel cosquilleo porque vos tatengue sos el único que lo puede provocar. Por ese segundo tan mágico que vale la pena esperarlo toda una vida.

Qvuelvanlosvisitantes.

---

[1] Anoten. Primer refuerzo el Angel del gol Vildozo. Ese negro viene por 6 planchas mensuales de triples de Mi Sandwichito. Carranza está haciendo banco en Ferro y es el mejor win de la divisional, por un tiramisú de la Dai Sladky ese petiso firma sin dudar. Hay que traer 3 arqueros y en la defensa echarlos a todos. Vuelve el Pelado con la pelada pintada con carbón y que él elija a sus compañeros de zaga. Y a Salchicha hay que expulsarlo del club, el jugador mas nefasto de toda nuestra maldita historia.