Hay que averiguar el numero de habitación donde se va a alojar el Colorado Sava para electrificarle los bordes del inodoro y esconderle una víbora coral entre la tapa y la pared. Que a todo el partido lo tenga que mirar sosteniendo un suero con la mano y con gasas embebidas en yodo sobre sus muslos.

Cada vez es mas fuerte la sensación de que armamos un equipo con el claro objetivo de poner el piloto automático y conseguir esos tan preciados 50 puntos. FDK se reunió con la Pepa Armando en las catacumbas del Hotel Zabaleta y luego de varias veladas ambientadas con música clásica de fondo y jarras de café negro acompañado con budines de limón y marmolados hechos por la esposa de Nepote, idearon de forma magistral un once inicial que nos devuelva ese equilibrio que habíamos perdido y que nos llevó a sufrir aquellos primeros tiempos en los cuales todos los equipos nos tomaban para el churrete. El mensaje es clarísimo, muy inteligentemente resignaron audacia para elegir tipos que jueguen los partidos con el cuchillo entre los dientes. Y gracias a ello ahora estamos a un pasito de conseguir la permanencia. Yo no puedo creer que tenga que escuchar voces que vienen de nuestra propia hinchada reclamando planteos mas ofensivos. El pobre FDK tiene una papa negra, un huevo y un chorizo de Piccioni Hnos. y con eso tiene que armar una tortilla española. No es el momento de inventar la pólvora. Tenemos un muy buen equipo pero no sobra nada, tocás un poquito el esquema y hace ruido por todos lados. Por eso me pone muy triste tener que leer a algunos insolentes que por Twiter le recitan formaciones y le hacen llegar reclamos a un FDK quien ahora parece que se hinchó los huevos y no le faltan ganas de irse a la mierda. Que pretenden? Que venga el Chulo Rivoira para que salga a jugar un clásico armando un rombo en el mediocampo con Ceferino Diaz, Jayo con canas y bigotes, el hijo de Amodeo y Vidal desesperado agarrándose la cabeza? Es muy peligroso esto de las redes sociales, ahora cualquier poligrillo tiene el espacio para decir boludeces con total impunidad. Su Santidad FDK está espiritualmente un escalón por encima de todos los seres humanos y debería alejarse de esos foros cerrando su cuenta de Twitter y contratar una Jefa de Prensa rubia que maneje cuatro idiomas y que llegue todos los días al club con unas polleras tubo de Dior, estiletos de Prada y cartera Louis Vuitton. Toda persona que quiera hablar con FDK va a tener que dirigirse primero a la Rubia que te va a dar una audiencia a celebrarse recién dentro de los próximos 6 meses.
Salió casi todo bien en el partido del ultimo domingo, nos faltó solamente la puntada final para traernos los tres puntos. En el cuarto gol que erró el Macizo cabeceando una especie de ubre vacuna que se fue por encima del travesaño, la escalada de Maidanita en forma de anticipación sobre la salida del rival fue muy soberbia y el posterior centro impecable, era una flecha colorada lanzada en velocidad. Es increíble el fútbol, cuando jugás con confianza te los comés crudos a todos. La mirada clavada en el piso cuando volvía a su posición metía miedo, en cualquier momento FDK le va a dar alguna indicación y Maidanita le va a tirar con una botellita de agua mineral en el pecho y se va a bajar los pantalones para mostrarle la raya de su culo. Faltando cinco minutos en uno de nuestros últimos avances, apareció el Tarro con sus zapatos blancos solito en el costado derecho de la pantalla tocando bocina. Menos mal que no se la dieron porque con un remate seco la iba a clavar bien abajo junto a un palo y el año que viene, ante la partida de La Cabra, el Tarrito era titular indiscutido con la cinta de capitán e iba a aparecer con un saco cremita sentado en un mano a mano con Fantino. "Tarro vos tuviste una infancia muy dura no?". (la cámara haciendo un zoom y enfocando la mano negra del Tarrito con un reloj dorado y deteniéndose finalmente sobre sus dedos con anillos de oro blanco que revuelven un té de arándanos) "-Bueno si, muchas noches mi Mamá Doña Tarra no cenaba para que yo y mis hermanos podamos alimentarnos porque la comida no alcanzaba".
Como les decía antes, hay que hacerle un monumento a FDK en la esquina de San Lorenzo y Boulevard porque este tipo es capaz de sacar lo mejor de nuestros jugadores. No hay que darles lugar a los que piden mas. Después de una temporada en la B, recién es el primer torneo en primera de este plantel y como todo proceso necesita de tiempo. Prácticamente es la misma estructura del equipo con el que ascendimos mas algunos refuerzos. Los números no mienten, vamos a terminar con 50 puntos porotos mas porotos menos, no nos sobra nada. Hay que mentalizarse para estos tres partidos que quedan porque todavía no conseguimos el objetivo. Contra San Juan va a ir gente medicada a la cancha. Si por esas horrorosas desgracias que tiene la vida, nos llegan a ganar y además gana Rafaela, quedamos todos con los mismos puntos y el lunes salís a trabajar y ves pasar el 5 por calle San Jerónimo envuelto en una bandera de La Barra de las Bombas y un tipo parado al lado del chofer apuntándole con un arma al cuello y pidiéndole que meta el colectivo de trompa en las escalinatas del Palacio Municipal no sin antes atropellar de frente y descaderar a una de las "naranjitas" que dirige el tránsito. Siempre nos complicaron esos sanjuaninos pero fíjense que al final de los torneos, en las instancias que se deciden ascensos y permanencias en la máxima categoría, generalmente ellos están atrás nuestro tratando de alcanzarnos. Entonces nosotros también somos su peor pesadilla. Por eso tiene que rugir el 15 de abril, que sea una caldera. Para abrazarnos definitivamente a la permanencia y poder un sábado a la tarde sentarme en calzoncillos en una reposera y mirar muy tranquilo los partidos de promociones mientras me tomo unos matecitos y les paso betún a mis mocasines así lucen su charol en las nuevas noches de lesbianismo asiático que nos está brindando "La Cigarra". Y el año que viene Sphan trae en una combi a 3 ecuatorianos de piel negra para pegar el salto de calidad y darles esa agresividad que tanto reclaman ahora los hinchapelotas de turno. Pero siempre con FDK encabezando el proyecto, sin él... nada.

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Ese último manotazo de Bologna vale un campeonato. Vendámosle la cancha auxiliar a los mormones y con esa plata compremos su pase al contado.

Vieron lo que hizo Maidanita en la jugada del gol? Tiró la goma de mascar! Ese pibe tiene fuego interior. En el desarrollo del partido dio algo de catinga porque perdió mas de lo que ganó con Buffarini pero el firulete en la jugada del gol me volvió a demostrar una vez mas que a sus limitaciones técnicas las suple con puro corazón. Recuerdo un partido contra Quilmes televisado que ganábamos con gol de Guerra de cabeza y en el segundo tiempo nos dieron vuelta el resultado porque Ojedita dos veces se metió caminando adentro de nuestro propio arco con la pelota en sus manos y yo de la bronca me bajé los pantalones y apoyé mis dos testículos sobre el membrillo hirviendo de una pasta frola que mi Vieja recién sacaba del horno en aquella gris tarde de invierno. En el último minuto Maidanita ingresó al área rival y, en esos momentos en que la pelota quema en los pies, resolvió enganchando de taco para adentro y pegándole de cachetada hacia el palo mas alejado del arquero yéndose la pelota a centímetros del ángulo. Yo quedé arrodillado frente al televisor con uno de mis puños en alto y apretando con fuerza un pomo de Pancután que me había servido para calmar el ardor volcánico que gobernaba mi zona genital. Maidanita tiene ese diablo adentro que a veces lo lleva a torcer el curso natural de las cosas. En aquel Unión del Turco Alí me acuerdo que jugó un partido frente a Olimpo en Santa Fe que parecía un león, hasta llegó al gol esa misma noche. Contra Central en Rosario, la tarde que el Demente Fioretto terminó mostrando un cortaplumas a las cámaras de TV, Maidanita tuvo un primer tiempo nauseabundo pero en la segunda parte parecía Diogo pero mas coloradito. Seguramente mas de uno querrá mostrarme videos para remarcarme sus errores en la marca. Les agradezco la invitación pero me aburre sentarme a mirar imágenes editadas de fútbol tanto como esos videos sobre el casamiento de algún desconocido donde aparece un Gordo haciendo el baile de la botella quien siempre en la parte de esa canción que dice “si le gusta el jala jala!” intenta ir hasta abajo y deja al descubierto unos 4 centímetros muy desagradables de la raja de su culo.
Yo simplemente quiero celebrar por aquellos jugadores que pueden tener la peor tarde de su vida pero cuentan con esa llama espiritual que los llevan en un par de segundos a tomar decisiones que me demuestran que están vivos. Y a todos sus detractores me les paro adelante y me bajo el cierre de mi campera para mostrarles mi remera blanca con letras rojas que dice “MAIDANITA O MUERTE”. Y no se si alguna vez lo habrá criticado E. Cruz pero, dada la miseria intelectual de sus notas periodísticas, sospecho que seguramente si lo habrá hecho así que aprovecho para ofrecerle una vez mas mis dos pelotas bañadas en charlote cual bochas de crema americana de la memorable Heladería “La Pantera Rosa” para que me las succione sin parar durante 40 minutos hasta que se le produzca una traba mandibular. Insoportables los últimos 20 minutos del partido del sábado, solamente la tenían ellos a la pelota y nos estaban atacando demasiado. Me transpiraban las plantas de los pies de sólo pensar en la posibilidad de que nos metan un gol en ese momento. Hubiese sido el apocalipsis. Desaparecíamos del mapa. Nos decretaban automáticamente nuestra quiebra y el Juez a cargo de nuestra causa iba a entender a prima facie que somos una asociación civil de primer grado cuyo objeto es el desarrollo de la práctica deportiva en cualquiera de sus modalidades y nos iba a aplicar con todo el rigor la ley 25.284 y por el término de 3 años nos pasaba a administrar un órgano fiduciario tripartita conformado por el Gordo Salemi ex presidente de Ciclón Racing y reconocido comerciante que vende hornallas y anafes en calle Santiago del Estero bien enfrente de Triferto, Carlos Valenciano ex presidente, tesorero, vocal primero, síndico y utilero del Club Defensores de Escalante y el regreso de Citrioni quien volvía con un listadito de 13 posibles refuerzos para armar la base del equipo que iba a afrontar el durísimo Nacional B. Menos mal que El Pelado tiró esa tijereta voladora con la cual le sacó la pelota de la frente al uruguayo Bueno. En esa jugada me agarró como una especie de dolor detrás de mis ojos. Esos minutos fueron una tortura, no podíamos tener la pelota y adelante no supimos aguantarla para plantearlo en el terreno de ellos, la bocha volvía una y otra vez muy rápido hacia nuestro campo. Ese pasaje del partido coincidió con el ingreso de la Joya cuyo talento es incuestionable, es un jugador que en cualquier momento te define un partido, pero quizás tengamos que darle la derecha a FDK y reconocer que para este tipo de finales que son una carnicería, no es mala la idea de probar con el Macizo que si bien vos le das la pelota y de espaldas al arco te descarga devolviéndote una empanada árabe al pie, aporta mucho sacrificio chocando con los defensores, tirando deslizantes a los pies, colgándoseles del cuello, metiendo piquetes de ojos y yendo a calzar con sus pómulos.
 En fin, menos mal que cortamos la malaria. El 0 a 0 no me disgustaba tanto teniendo en cuenta que veníamos siendo goleados y barrenando sobre una ola de colitis. Un grande la Tucura Barisone, es mas tatengue que la pajarera. Desde los 5 años que duerme arriba de la mesita de ping pong que está en la pensión y se tapa con una frazadita que se armó cociendo unas musculosas de entrenamiento que usaba el plantel amateur de básquet. La Tucura cuando quiere conquistar a una mina, se la lleva a la madrugada a la pileta de natación del club y cuando están sentados en el borde conversando con los pies colgando, hace sonar sus dedos con un solo chasquido para que salgan unos mariachis escondidos desde arriba del trampolín para regalarles una serenata. Y con dos chasquidos se enciende el foquito de la cancha de voley y aparece en un rincón de la piscina el Tarrito haciendo las veces de gondolero remando con una escoba y cantando “Si bastasen un par de canciones” de Eros Ramazzotti. La Tucura vive adentro de Unión, es un pedazo del club… derrocha identidad. Al igual que todo este plantel que ya nos dio un ascenso, humilló a la raza puta en su propio gallinero y les demostró en casa lo que significa tener pelotas. Y que ahora día a día hacen todo lo posible para regalarnos la permanencia.

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El sábado nos llegan a meter un gol y entra por abajo del codo de Damas un remis Express sin puertas y con el baúl en llamas llevando a Marta Goyri clavada en el parabrisas con el culo para arriba y un mapa político de Cayastá enrollado y clavado en su ojete.

Señoras y señores, damas y caballeros, con ustedes María Susana Antonia de las Mercedes Cursiadera! Infaltable en cada uno de nuestros torneos. Ya tuvimos un pequeño adelanto en las primeras fechas pero ahora si esta es la auténtica. Una verdadera tormenta colitosa estamos atravesando. Son tan recurrentes estas cagaderas que uno ya las conoce y hasta la estabamos esperando con los brazos abiertos porque sabemos que generalmente luego de la fecha 10 llega ella con todas sus fuerzas. Sin embargo tengo que confesar que no logro salir de mi asombro. La gente puede comprender una mala racha pero la verdad es que no entiendo lo que nos está pasando en los primeros 45 minutos. Con Tigre una película de horror, con Newells una pesadilla y no nos olvidemos el primer tiempo en Floresta que también íbamos perdiendo 2 a 0 y gracias a Dios ellos no se habían levantado muy iluminados porque sino también nos goleaban. Que fiero es cuando te clavan el tercero y los rivales ni siquiera gritan el gol con demasiada euforia porque ya saben que está todo cocinado. Es denigrante. Veo la pelota entrar en nuestro arco y me empiezo a sentir como aturdido, un espanto. Por eso tenemos que salir cuanto antes de esta malaria para alcanzar esos malditos 50 puntos y también para no perder el prestigio que supimos ganarnos con tanto esfuerzo. No puede venir cualquier croto a meterte 3 goles de arranque. A mi me encanta la Tucura Barisone para que juegue de arranque. Recuerdo aquel partido contra Banfield que con mucha personalidad le metió un codo en los párpados a un delantero de ellos y lo hizo echar. No nos olvidemos que los jugadores de San Lorenzo están corriendo mas de lo que sus propios cuerpos les permiten. Gigliotti ahora hace goles y antes ni jugaba, Chavez es un pedo aguachiento de lo rápido y Buffarini otra flecha. Hay que entrar a jugarlo con el cuchillo entre los dientes. No nos podemos dormir mas.

Que complicado sacar una columna en estos momentos negros. Tengo un glosario de puteaditas muy tupidas pero prefiero callarlas para no echar leña al fuego. Lo único bueno es que los rivales directos no pudieron sumar de a tres en la última fecha. Que alguien se siente a explicarme que actitud debo tomar ante el partido de Rafaela frente a los inmundos. Ojalá que un grupo de barras de los fétidos asesinen a una anciana ex prostituta de esperanza muy querida por los vecinos, ante las camaras de la TV Pública, que se suspenda el partido y se juegue el 15 de junio a las 3 de las tarde sin publico cuando nosotros ya estemos salvados de todo y Rafaela todavía peligre por descender. En realidad puede pasar cualquier cosa, 0 a 0 horrible centro en la ultima jugada Bobaglio atropella empuja a Gandin que le pega a la pelota con la boca pega en la oreja de Pozo y gana Rafaela 1 a 0 la hinchada de Colón grita el gol y saca una bandera gigante que dice Rafaela es de primera. Un desquicio todo esto se torna insoportable. Mi temperamento cambió radicalmente, le contesto muy violentamente a los almaceneros, en la vía pública invitó a pelear a automovilistas que me miran absortos.

Acá lo único que importa es salir de esta racha como sea. Que Sphan mande por correo a todas las ternas arbitrales que nos designen, unas vaquillas, unas cajas de vino y un camión con unos travestis masajeadores de piel negra adentro enjaulados. Yo tengo miedo de que FDK, a quien nunca le tembló el pulso en situaciones como estas, patee el tablero y aparezca el Tarrito de 9 levantando la mano pidiendo que le tiren todos los centros, el sobrinito de Nepote de carrilero izquierdo y Bologna al banco. Espero que no perdamos la cabeza. Este es el mismo equipo que jugó magistralmente en Avellaneda llenándonos los ojos de fútbol y dejando boquiabierto al asqueroso de Basile. No puede ser que se hayan olvidado de jugar. Pasa que en este deporte tiene mucho que ver el estado mental por el que estés atravesando. Las colitis contagian a todo el plantel, Avendaño la mira a la Cabra y en este momento ve en sus ojos un montón de dudas y la nota insegura, entonces elige meter el culito un poquito mas atrás, Vidal sale disparado a meter un pressing muy lejos y queda un agujero negro en el medio, así llegó el primer gol de Newells. Por eso antes de meter 6 cambios, es preferible trabajar la cabeza de los jugadores. A algunos los encerraría en una habitación con un psicólogo. Hay que volver a salir a jugar con mucha furia, el partido del sábado es a matar o matar. Y dentro de este escenario, sin dudas que la gente también juega su papel. Tenemos que ir todos a la cancha y terminar con un ardor en la garganta a causa de los gritos pelados y salvajes que tenemos que pegar porque ahora mas que nunca, este equipo necesita de nuestro fiel e incondicional apoyo.

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El tercer gol de Tigre a los 44 minutos del primer tiempo fue un palo borracho ingresando en mi canal rectal. Que sensación tan fea. Indescriptible.

El peor fin de semana de los últimos 15 años de mi vida. Que horrorosa pesadilla. Se dieron absolutamente todos los resultados en contra. Cualquier competencia televisada terminaba con el resultado opuesto a mis deseos. Me enganché en Canal Gourmet con 2 viejas enfrentadas en un repechaje de un torneo de cocineras y empecé a hacer fuerza por una simpática gordita con rulo, la otra canosa tenía una mirada de vieja zorra y bandida y su cara de raza puta era indisimulable. En fin, la Gorda quiso hacer un ojo de bife a la plancha y lo sacó crudo por dentro y negro por fuera, parecía un bolo fecal lo que dejó en el emplatado, la hicieron mierda a la Gorda que terminó siendo objeto de las carcajadas del jurado quienes terminaron consagrando a la prostituta de la canosa que sonreía socarronamente ante el fallo final de los jueces.

Todo arrancó con la segunda victoria al hilo de ese Colorado Sava cara de pene al cual le van a terminar dando la llave de la provincia de San Juan. No me entra en la cabeza esa remontada. La arranqué escuchando por internet a través de radio bonaerense culpa de mis obligaciones que me sujetaban a mi puesto de trabajo y luego terminé dejando un muñeco inflable en mi escritorio con las manitos apoyadas en el teclado para vivir los minutos finales sufriéndolo como un chancho y arañando la vidriera de una casa de electrodomésticos con la trucha apoyada en el vidrio y puteando como un marrano a ese equipo de Banfield que da nauseas verlos jugar.

Cualquier cosa que yo alambre, termina pasando lo contrario. Ni la definición por penales de Lanus vs. Vasco da Gama. Me apareció ese partido en un zapping y empecé a tejer todo tipo de teorías conspirativas para terminar convencido que indirectamente nos beneficiaba una victoria de Lanus. Disparos desde los doce pasos y los negritos brasileros me terminaron bailando el ula ula por la pantalla haciéndome atravesar en el pecho una milanesa que estaba cenando que, dicho sea de paso, se me ocurrió hacermela al horno sin aceite y me salió mas seca que culo de mandril estreñido. Me fui a dormir sin tomar líquido preocupadísimo porque ahora Lanús ya quedó eliminado de la Copa y cuando jueguen con nosotros nos van a poner toda la artillería de titulares, la cancha va a ser una olla a presión y cuando la Pepa Armando salga del banco para dar una indicación, le va a caer en la nuca una bolsa de nylon llena con la primer orina de la mañana del Jefe de la barra brava del granate.

Por eso no quiero mirar mas nada. Esto se tornó insalubre. Me duele el pecho y hace 10 días que tengo un fuego en la parte baja de mi estómago. En el medio aparecieron mis vacaciones que si bien colaborarán con mi proyecto de aislamiento televisivo, poco aportará para mi tranquilidad. El hincha de Unión no tiene manera de escapar a sus preocupaciones. Pareciera que estamos condenados al tormento. El miércoles a las 5 de la mañana pasé por el aeropuerto de Ezeiza y como una cruel burla del destino se me aparecieron un grupo de 20 hinchas del Vasco esperando su vuelo para volverse a su país. Que alegría tenían esos negros, había uno que les juro estaba en ojotas y gritaba VASCO!!! HUU! HUU! Y caminaba en círculo como un insano. Yo me acordé de aquella columna donde me imaginaba en el lugar de ellos y me encerré en baño a llorar. Y acá estoy ahora en la loma del orto muy lejos de Santa Fe sin poder dejar de pensar en los primeros 15 minutos del partido de hoy. Ahí estará la clave, uno mira con que actitud salimos a jugar el partido y ya empezás a sospechar como terminará todo. Yo miro esos primeros minutos y ya te puedo decir si vamos a jugar mal o bien, y no te voy a dar ninguna razón táctica, simplemente lo sentís. En esos primeros benditos minutos vos ya te das cuenta como se levantaron ese día nuestros gladiadores. Se los ves en la mirada, en la manera de correr.  Ay por el amor de Jesucristo, recién abrí otra ventanita del Explorer y me entero que San Juan se comió 4 en su cancha, para vos Colorado cara de miembro te lo dedico de corazón, ahora si te vas a derrumbar como glúteos de anciana recién sacada de la terapia intensiva del Sanatorio Italiano. Les dije que mi aislamiento televisivo era el camino, ya comenzó a dar sus frutos. Por eso, ahora si pongamos los huevos que nos falta muy poco para el final. Me imagino a mucha gente en este momento subiendo las conservadoras a los colectivos para llenar una vez mas nuestra tribuna allá en Rosario. Salgamos con el cuchillo entre los dientes a jugarlo. Primer pelota dividida y hay que marcar presencia con una patada en los párpados del Fantástico para que se enoje y se termine haciendo echar. Y la gente en la tribuna como siempre alentando para hacernos emocionar a los que no pudimos estar. Como bien me dijo un amigo con sus ojos llenos de preocupación ni bien finalizó la pesadilla en Victoria “Hay que ir a poner el pecho a Rosario porque estos tipos nos dieron demasiado”.

Un peligro ir a Victoria de noche. A la salida de la cancha, la banda del Matador nos va a proponer un enfrentamiento body a body con nunchakus y yo voy a volver manejando con la frente abierta como un pollo.

No podemos perder contra Tigre, al menos hay que sacar un punto cueste lo que cueste. Porque perder significaría una mini cuarsiaderita de visitante. Si entramos dormidos como en Floresta, nos meten 4 goles en los primeros veinte minutos. Lo bueno es que no van a salir a defenderse y podemos aprovechar para intentar desarrollar nuestro juego. Repetir el primer tiempo como el de Racing sería la gloria y vuelven las bocinas por Boulevard.

No me demoro mas y respondiendo al pedido de toda la gente, me meto de lleno en el “Bajo la lupa” frente a Olimpo:

Bologna (6): Impecable. Como me gusta cuando atenaza el balón y luego se tira al suelo para un costadito con la pelota embolsada en su pecho. El domingo volvíamos de la cancha para mi casa y en un momento nos dimos cuenta que caminaba a muy pocos metros delante nuestro. Iba tranquilo con su mochilita al hombro. Mirándolo bien comencé a descubrirle detalles misteriosos. En su mano izquierda tiene una uña larga y afilada. Un anillo en el meñique, raro. Llevaba un tapado de armiño. Su paso dejaba un fuerte olor a azufre. Nos cruzamos de vereda.

El Pelado (6): Un solo error en Floresta sirvió para que el Pelado vuelva desquiciado. Cuando la pelota viene por el aire y con el delantero de espaldas al arco, es el mejor defensor del fútbol hispanoamericano. Lo volvió loco al Coloradito ese que jugaba de 9.

Avendaño (4,50): Hace varias fechas que lo noto muy displicente. Debería volver a hacer la más fácil. Que regrese a las fuentes. Basta de usar esos zapatos blancos glamorosos y que vuelva a los botines negros embetunados por Petete Mendoza mientras se escucha un tanguito en la pensión del club. No va a venir mal que contra Tigre Renzo Horacio Alberto de las Mercedes Vera juegue un gran partido como central. Para tocarle un poco el culito.

El Changuito (5): Habría que hacerle también un nuevo reconocimiento y a la cagada número 50 entregarle la tapa de un inodoro gigante bañada en oro y que baje un aplauso cerrado desde los cuatro costados de la cancha. Creo que lo afecta el murmullo de la Pujato porque de visitante juega mucho mas tranquilo y saca a relucir toda su jerarquía. Busquen en las videotecas aquel gol del Nico Frutos contra Rosario Central en el arco de la redonda Torneo Clausura 2002, en la jugada previa el Chango le amaga a su marcador con un movimiento de cintura. Nunca vi algo igual, se desmarcó con tan solo un movimiento de su tren superior. Si bien ahora tiene 10 años mas que aquella tarde, está un poco mas lento pero mucho mas sabio.

La Cabra Erramuspe (5,5): Olimpo no atacó mucho. Igualmente no se caracteriza por muy rigurosa en la marca. Pero cuando tiene la pelota en sus pies, juega con la elegancia de una costurera italiana. ¿En junio para que va a volver a Lanus si después come banco durante todo el año? Acá es Gardel, si se queda le damos la cinta de capitán, una casaquinta en Sauce Viejo en la zona del mate y free pass para la Granja Esmeralda durante todo el año. Que olor a burra hay en la jaula de esos monos por favor. Que alguien tire un poco de Lysoform aunque sea! Corral dejá de joder con la pipeta todas las noches e invertí los fondos de esos operativos en la Granja sorete, deben quedar 2 carpinchos y un perro con sarna. Vergonzoso.

Alexis (5): Me dejó algunas dudas en la marca pero hay que tener en cuenta que juega bajo la sombra de un Búfalo Miguez que cada fecha está mas sólido. Ayer jueves en la Tatenguita la Pepa Armando quiso abrir la puerta del vestuario y se le trabó contra un objeto muy pesado. Empujó mas fuerte y nada. Con un banquito logró mirar hacia adentro por una ventana y se encontró con el Búfalo ocupando casi todo el vestuario sentado junto a un piano de cola blanco y cantando en perfecto inglés “Someone like you” de Adele. Ta tan tatan…. tatan… tann (el Búfalo apuntaba su cabeza hacia el techo y cerrando sus ojos con mucha fuerza iba bien arriba en el final del estribillo… LAAAKIUUUUUUU! )

Donnet (7): La figura de la cancha. Ya lo había señalado luego de la derrota en Floresta. Pensar que este tipo jugó una final del mundo en Tokio y se volvió con la llave gigante del Toyota. Hay que estar en esa cabeza cuando en nuestro vestuario el Tarrito te tapa el inodoro con un maraño y el Sapo Battaglia le alcanza una sopapa casera hecha con un palo de escoba y un alambre de púa. Hay que tener mucha fortaleza espiritual para no derrumbarse psicológicamente. Transita la mitad de la cancha en puntas de pies.

Monterito (5): Menos ritmo que mi Vieja en alpargatas volviendo del Kilbel de Urquiza y Santiago con el changuito lleno de botellas. Me gusta su posición en la cancha apareciendo como pistón mentiroso y convirtiéndose en una muy buena variante de ataque.    

El Conde (5,5): Que jugador raro el Conde, a veces te dan ganas de matarlo por su falta de definición pero las estadísticas demuestran otra cosa. Hay que tener en cuenta que prácticamente no existen los carrileros por izquierda en el fútbol argentino. Destrabó un partido muy misterioso. En el momento que hizo el gol, ni siquiera estábamos atacando y encima ya había entrado el Macizo por Monterito.

Rosales (6): Solamente con esos centros que tira con cara externa, ya justifica su presencia en la cancha. Yo lo sentaría en una reposera sobre el andarivel izquierdo y le doy la pelota para que haga eso nomás. Recién escuché que Sphan se reunirá con él en las próximas horas. Ya empezaron con la novela, que hincha huevos. Yo ya no tengo ni ganas de que se quede.

La Langosta (5,5): Es asombroso como juega de espaldas al arco, no me voy a cansar de decirlo. Si algún día jugamos con 2 delanteros, sin dudas la Langosta tiene que ser la que baje a pivotear. Pero aclaro que estoy del lado de los que piensan que con un solo delantero podés atacar mas que con dos.

Yo no doy mas. Hace por lo menos 20 meses que vengo cortando alambres con los dos cachetes de mi culo. El camino hacia los 50 puntos se torna insoportable. Tigre, San Lorenzo y San Juan serán 3 masacres. Expulsados, golpes de puños en zona de los bancos de suplentes, tiros en las calles aledañas al estadio, patrulleros incendiados y prostitutas adentro de la cabina felando sin las manos a la voz del estadio. ¿Será por eso que la gente está tan intolerante? ¿Que está pasando en la tribuna Cándido Pujato? Hace años que no la sentía tan impaciente, un jugador nuestro agarra la pelota y lo que se escucha ya no es un murmullo sino una especie de jadeo desesperante. Para ir a esa tribuna tenés que estar dispuesto a todo, los puñetes son inminentes, sobrevuelan todo el tiempo. No se que iba a pasar si el delantero de Olimpo nos clavaba en ese mano a mano. Yo no quiero pelearme con nadie porque le tengo mucho cariño a la entrañable “Cándido”, esa tribuna tiene mucha historia. Por eso luego de reunirnos en las catacumbas del Hotel Zavaleta, Sejo ha tomado una decisión: yo me voy bien a la mierda. Desaparezco del mapa. No me queda otra que obedecer a mi Supremo, en definitiva no soy mas que su simple empleado. Me congelo para los duelos con Newells, San Lorenzo e Independiente y vuelvo al país el 31 de mayo para estar como siempre al lado de mi querido Unión faltando 3 fechas para la definición del torneo. ¿Que pasará con la columna en los próximos veinte días? Ni la mas puta idea. Quizás a la distancia logre conectarme con mis fibras mas íntimas y aparezcan nuevas variantes de travestis cayendo desde los tejados, vaya a saber que sucederá. En fin, me tengo que ir porque me está esperando el helicóptero. A mi regreso cuando entre a Santa Fe voy a mirar inmediatamente la pajarera para verificar su estado. Puede aparecer carbonizada detrás de una columna de humo o rociada en champagne. Nunca se les ocurra a nuestros jugadores de buen pie iluminarse en estas últimas 7 fechas porque hacemos un verdadero descalabro. Con la calculadora en la mano pero nunca dejando de soñar con el paraíso. Y siempre convencidos de que somos capaces de lograrlo.

Qvuelvanlosvisitantes.

Hay que disfrutar estos últimos 8 partidos de Erramuspe. La Cabra desayuna todos los días en las terrazas del hotel Los Silos almendras rociadas con miel de abejas africanas y jugo exprimido de mango con hebras de coco.

Estamos muy desacostumbrados a perder. Será por eso que el pitazo final del impresentable de Pezzotta me encontró golpeando con mis codos sobre el escudo de un policía. A partir del minuto 80, cuando los segundos se empiezan a desvanecer entre tus dedos, sentís una especie de dolor en la zona baja de tu pecho y te comienza a faltar el aire ante cada intento infructuoso por empatar. Cuando Soto Torres agarró la pelota y, en lugar de meterla en el área, empezó a correr al lado de la raya de cal y resolvió pegándole con el suplemento Rural del Clarín de los sábados largando una especie de sorete lánguido que terminó rebotando entre las canillas del defensor rival que lo estaba marcando, yo bajé la vista y dije “ya está, se terminó todo”. Pero no se como hicieron que en un momento pudieron abrir la pelota hacia la banda izquierda para una última escalada del Conde quien metió un centro de esos que duelen al corazón del área de ellos y Avendaño en búsqueda de la hazaña se arrojó en palomita quedando suspendido en el aire. Los vendedores de pochoclos quedaron boquiabiertos, los choripaneros abandonaron su tenedor ensartado en un chorizo, pero volvió de nuevo, y esta vez para no irse por un largo rato, la sensación aquella de asfixia. Vendimos carísima nuestra derrota. Es memorable lo de este plantel, no se entregan nunca. Cuando se iban a los vestuarios, me quedé sentado como esperando que pase algo y lo terminemos empatando en los escritorios. Cuantas veces tuvimos que soportar equipos que iban perdiendo y ni siquiera pateábamos al arco ni se dignaban a tirarla para arriba y que caiga en el área de ellos. Me sorprendió muchísimo como está jugando Donnet, no pensé que iba a rendir tanto en esa posición. Impecable físicamente y cuando tenemos que salir jugando, si no la toca él, es inminente la imprecisión. Salimos dormidos a jugarlo y después tuvimos unos primeros 25 minutos del segundo tiempo terroríficos. Con eso nos ganaron el partido. El Pelado Correa seguramente discutió con su madre por celular y salió un poco confundido con la vida a jugar el partido, estaba desconocido. Pero una mala tarde la puede tener cualquiera, Pelado sigo siendo tu discípulo… siempre lo seré.

Ya venía mal parida la fecha. Un par de resultados adversos el día sábado ya me pusieron un poco nervioso. A la noche prendí el tele y vi que Racing empataba 0 a 0 y faltaban 20 minutos para que terminara el partido. Ahí mismo mandé un solo mensaje para todos mis compañeros diciendo que si hacía un gol San Juan, se suspendía intempestivamente el viaje a Floresta y yo mismo me metía los sandwiches de milanesa de pollo en pan lactal adentro de mi propio ojete. Y que si perdíamos contra All Boys y empatábamos contra Olimpo, en mayo renunciaba Sphan y asumía la presidencia el triunvirato Macua - el papá de Carlitos Delfino y el dueño de la Manzana Loca. Me fui a dormir puteandolos porque todos me volvieron a reiterar que yo era muy ciclotímico y que no podía seguir viviendo tan al límite con todos estos vaivenes anímicos.

Ahora se viene uno de esos partidos que personalmente nunca quiero jugar. No se va a poder mirar contra Olimpo. Ellos no tienen delanteros y van a poner un coloradito adolescente de 16 años de esos que son un pedo líquido y al primer contragolpe, un anciano en la techada se va a desmayar sacudido por un preinfarto. Prefiero que venga Velez con todos sus titulares antes que un Olimpo disminuido,  no pude dormir en toda la semana. El Búfalo tendrá que purgar una fecha y seguramente vuelve Alexis. Tiene todo mi apoyo y respaldo y espero que la gente sienta lo mismo y se lo transmita desde las tribunas. Contra Belgrano en Córdoba dio catinga, pero yo me quedo con aquella imagen en el Nuevo Gasómetro donde tuvo una tarde descollante, hasta se animó a probar desde afuera del área y ponía la pelota debajo de su suela y le hacía “el chicle” a Ortigoza. Alexis tiene talento, como relevo está mas que bien. Y si me pongo a pensar en un futuro plantel 2012, que vayan sondeando al “Minotauro” Garré marcador de punta izquierdo de Alte. Brown, en reemplazo de Rosales lo traemos a Omar “el desquiciado” Perez, arriba sumamos al Pelado Benedetto que juega con un alfiler en el mentón y listo, no traemos a mas nadie y salimos a ganar en todas las canchas del país.

Quizás sea cierto aquello de que estoy un poco ciclotímico. Si repasan mis últimas columnas, soy un concierto de incoherencias y contradicciones. Pero si buscan sensatez y una batería de lugares comunes para llenar espacios, vayan a leer a E. Cruz que dicho sea de paso, hace tiempo no le ofrezco mis genitales para que les apoye su lengua y los estimule con movimientos ascendentes y descendentes. No debe haber nada mas lejano al equilibrio que ser hincha de Unión de Santa Fe. En una campaña pasás por todos los estados anímicos. Hay partidos que no podés creer lo que estás viendo. Momentos en que la gloria nos está mostrando sus tetas rosadas y rozagantes y una sola jugada puede servir para que se nos aparezca el mismísimo diablo en calzoncillo. Por eso siempre dije que esto es mucho mas que simplemente un club de fútbol. Esto es otra cosa.

Qvuelvanlosvisitantes.

Empatamos 0 a 0 contra All Boys, le ganamos a Olimpo y contra Tigre ni nos presentamos, le regalamos los puntos y les mandamos de regalo una mochila con 12 pecheras adentro.

ATENCIÓN ATENCIÓN a todas las delegaciones que van a formar parte de la caravana del día domingo, les suplicamos cordura cuando salgan a la venta las entradas. Comunicarse con el 4539429 para reportarse con los datos del tipo de vehículo y cantidad de ocupantes. Ya nos informaron que Infantería nos interceptará a la altura de San Nicolás y desde allí nos escoltarán hasta Floresta. Por favor si alguien se puede comunicar con la filial de la localidad de Hasenkamp porque tenemos entendido que ingresan a la autopista recién a la altura de Zarate y van a quedar afuera del bloque de las 4 mil personas encolumnadas que avanzarán a paso de hombre. Repito, por favor contactar a la filial Hasenkamp, señora Gladys o señor Héctor Acosta. Lo último y arranco con la columna (disculpas por utilizar este espacio pero gracias a Dios tenemos bastante llegada a la gente) queremos agradecer a la peña “Oscar Sabino Regenhardt” de la localidad de Charata, provincia del Chaco, que se adhirió una vez mas a este éxodo tatengue y puso a nuestra disposición 4 potes de miel orgánica de abeja, 14 kilogramos de grasa vacuna y un juego de 5 cacerolas industriales que utilizará nuestra subcomisión de damas para freir las tortas fritas con las que acompañaremos el desayuno que llevaremos a cabo todos juntos en horas de la mañana al atravesar la ciudad de Coronda.
Ahora si empecemos. Que equipo hinchapelotas Arsenal, nos costó sangre los 3 puntos de ese partido. Cuando a los 50 minutos cobró ese último tiro libre indirecto, yo me senté y me puse la cabeza entre las piernas para vomitar sobre mi propio eje. Me gané el repudio de un amigo porque mientras me sentaba, levanté la cabeza y le dije “mirá mirá! van 50 minutos y lo va a patear igual, una locura, te empatan ahora y te arruinan la vida como si entrara un musulmán a tu casa y te acribillara a un ser querido, como hacés para ir a trabajar el lunes?” Un demente social. Gracias a Dios se diluyó en la nada esa pelota parada y finalmente pudimos dar rienda suelta a nuestra alegría.
La semana pasada escuchaba a Juan Pablo Varsky en la radio diciendo que Belgrano estaba blindado con respecto al descenso. Y si vamos a la tabla, nosotros los tenemos a 6 puntos nomás. Esto indica que estamos avanzando a pasos agigantados. Por supuesto que acá perdés un partido y empatás otro y yo en esta columna aparezco amenazando de muerte a un dirigente y ofreciendo puños a mis detractores. Pero la realidad nos indica que estamos a 3 partidos de alcanzar el objetivo. Encima San Juan y Rafaela se caen a pedazos. Matemáticamente no están tan lejos pero da risa verlos jugar. Esas mierdas celestes y blancas no tienen alma. Después del partido con Lanús, Forestello tuvo que quedarse en Buenos Aires a dormir en lo de un amigo porque los jugadores de Rafaela le pidieron a los dirigentes que hagan todo lo posible para que no se vuelva con ellos en el colectivo ya que estaban cansados del olor a surubí mezclado con vino tinto que emanaba de sus poros.
Y si me apuran, yo quiero un poquito mas. Hay que aprovechar ahora porque no se si otra vez en la historia los planetas se van a alinear para que volvamos a contar con un cuerpo técnico y un plantel como el que tenemos en este torneo. En junio lo vendemos al Búfalo Miguez a la Fiorentina, el Pelado Correa se va a Boca, ya sabemos que Rosales tiene el bolsito armado para irse, el padre de Donnet aparece en el club pidiendo el 51% del gimnasio y un chalet en el Ubajay, Bologna firma con un club de Arabia Saudita y yo renuncio automáticamente a mi trabajo, me hago artesano y me voy a vivir a Trevelin, Chubut. Por eso hay que tirar toda la carne en el asador, ahora. Porque si por esos milagros de la vida llegamos a ganar 3 partidos al hilo, aparecemos calladitos en el lote de punteros. Las últimas 3 fechas nos televisan en duplex y dividiendo la pantalla en dos con Boca. Tengo todo el derecho a soñar, yo que hasta he visto desde adentro de un foso un partido en cancha de Merlo con mi vista a la altura de los tobillos de los jugadores porque ni teníamos tribuna y terminamos arañando un punto de oro gracias a un gol de rebote del Demente Fioretto. Por eso tráiganme una lámpara que hoy con este equipo, tengo muchísimas ganas de frotarla. El genio que salga de adentro no tendrá que ponerse en grandes gastos conmigo. Recurrentemente sueño con este momento:
Envuelto en una bandera roja y blanca, apuro mi último sorbo de café en un bar del aeropuerto de Ezeiza. El rumor de los redoblantes suena cada vez mas cerca. Un amigo me recrimina - “Te dije que esté viaje iba a ser una locura, nos van a deportar a todos”. Un poco preocupado ante tanto bochinche, le respondo - “Y que querías por un vuelo de doscientos dólares a San Pablo?! era sabido que íbamos a viajar con El Grueso de la Barra de las Bombas”. Una vez adentro del avión, nos acomodamos en nuestros asientos y un pebete de jamón y queso me pega en seco en el medio de la nuca. Me doy vuelta y veo a Sejo en cuero filmando a una azafata y gritándole “Prostituta del aire! Mové esa empanada con flecos y tráeme un almohadoncito para mis cervicales!” La nave comienza a carretear y cierro los ojos intentando en vano conciliar el sueño. Una voz a mis espaldas empieza a palpitar el partido “El Pelado Correa le tiene que patear los tobillos a Luis Fabiano. Uh loco, no veo la hora de llegar al Morumbí”… y me empiezo a dormir con el galope de un cantito que llega desde los últimos asientos… y daledaledaleuniooooonnn! y daledaledaleuniooonn! y daledaledaletate daledaletate daledaleunión!”.
Nunca he podido imaginar que algo mejor pudiera ocurrirme.


Qvuelvanlosvisitantes.